Entre Potingues, fogones y alquimias

Food

2011-10-16T13:40:00.004+02:00

Mientras que en algunas zonas de nuestro planeta sus pobladores se mueren de hambre, en otras, la comida se despifarra. De hecho sólo con los alimentos deshechados en un año en los Estados Unidos, se podrían alimentar a casi los 1.000 millones de personas que tienen hambre en el mundo.

La comida que va a la basura no solamente representa una gran pérdida de recursos tales como el agua utilizada para la producción (más de mil trillones de litros de agua desperdiciados en comida que no será aprovechada), de trabajo humano y energético, un tremendo costo económico y una fuente de polución generada por su transporte. El principal problema, es que el proceso de putrefacción de los alimentos libera gas metano, el cual causa 20 veces más calentamiento atmosférico que el CO2, colocando a ésta como una de las más grandes problemáticas ambientales de nuestro tiempo.

Si los países ricos compran cientos de millones de toneladas de comida y acaban tirándola están retirando del mercado alimentos que podrían haber permanecido a disposición de otros Países.

Ahí van algunos ejemplos de este despilfarro:

Entre el 20 y el 40 % de las frutas y verduras europeas son rechazadas antes de llegar a las tiendas por "feas", porque la UE impone un "canon cosmético" que además no garantiza su buen sabor.
Entre el 40 y el 60 % de las capturas pesqueras en Europa se descarta antes de llegar a tierra por tamaño, especies inadecuadas o por cuotas comunitarias, es decir millones de toneladas de peces que se devuelven muertos al mar.
En cuanto a la producción industrial, se ha podido comprobar, por ejemplo, que en una panificadora de un país cualquiera, se tiraban la última y la primera rebanada de pan de molde, que hacían un total de 13.000 rebanadas.

Estos son tan sólo algunos ejemplos de lo rematadamente mal que estamos haciendo las cosas, no olvidemos las fechas de caducidad, que nos hacen tirar productos que aún conservan su perfecto estado.

La solución una vez más, está en nosotros, y una vez más probablemente continuaremos cambiando de programa cuando aparezcan escenas dantescas de niños que mueren de hambre.

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Qué hay de nuevo viejo!!!!!

2011-03-31T16:01:00.004+02:00

Hacía tiempo que no venía por el pisito, y me he dado cuenta que por muchos meses, e incluso años que pasasen, seguiría volviendo tan sólo para poderme encontrar conmigo misma, para darme cuenta que a pesar de los años, algunos corazones no cambiaremos nunca; y da igual si vuelvo a tropezar, y me importa un bledo si me equivoco, el camino sin retorno ya ha comenzado y tan sólo espero vivirlo con la intensidad de esa rebeldía sin causa que me sigue acompañando.

¡Para la chica de ayer!:

2010-09-17T01:58:00.001+02:00

NO CURIOSES MUCHO, RECUERDA QUE ME LO PROMETISTE, BUENO ME DISTE TU PALABRA, QUE ES MEJOR QUE UNA PROMESA (SEGÚN TÚ).

Sueño de una noche de verano

2010-09-01T12:09:00.016+02:00

Siento que falta el aire, no sé cómo he llegado a esta nueva atmósfera que oprime mi pecho y me llena de angustia. Has dejado sombras de tus huellas en mi tierra estéril y durante un instante infinito, fuiste capaz de elevarme al cielo.

Tus manos fueron manantial de agua cristalina donde hundía las mías, y la sonrisa que iluminaba mi boca, la dibujaste con la ternura de tus labios.

Tus abrazos cincelaron una sirena con mi cuerpo y por instante infinito, pude volver a mi mar.

He tomado tus ojos por mi espejo y su reflejo, ha hecho que brotasen todas las verdades que mi corazón esconde.

Has desatado una tormenta en mi alma.

La chica de ayer

2010-07-29T06:52:00.018+02:00

La entrada estaba tapiada, yo misma me encargué año trás año, y piedra trás piedra, de cerrar y poner cadenas a un corazón que siempre ansió la libertad.

Me tomé la molestia de lacrar cada uno de mis sentimientos, de embotellar mis pensamientos y apagué todas las ilusiones, viviendo una vida, que prontamente sentí no me pertenecía.

Los pasos firmes y decididos se convirtieron en pisadas sin huella, ahora ya nadie podría seguir un camino sin retorno. Dejé que la vida oprimiera mi alma y cargué, con esta pesada carga que me desterró por completo de mi misma.

Dejó de correr la savia en mis venas.

En todos estos años no he sido capaz de soltar lastre, no he querido asomarme a ninguna ventana y he cerrado los ojos con la esperanza de cegar en mi interior cualquier atisbo de esperanza. Me he conformado con las migajas de los recuerdos de ella, y no he sido capaz de borrar este yo que no me pertenece.

Miro por la cerradura de la puerta, y está ahí, ha vuelto, y no sé con que intención, tal vez para quedarse, y convertirlo todo en un espejismo dejándome de nuevo, o para luchar por lo que siempre creyó. Me reclama el lugar que la usurpé, y se obstina en repetirme machaconamente, que no se pueden cerrar unos labios sedientos de amor, ni se pueden silenciar los latidos de un corazón.

2010-07-10T03:03:00.006+02:00

Es una soledad buscada intentando desesperadamente no hacer más daño. Sé que debería resignarme, y dejarme llevar por la corriente, sin embargo, no puedo evitar dejar de huir hacia delante en un último intento de aferrarme a cualquier tren.

No puedo dar marcha atrás, tengo que seguir, ya he aprendido a convivir con esta tortura que noches como esta, parecen anunciarme que algún día, en algún lugar, volverá a sonar cualquier canción.

¿Bailamos?

Dejate de cursiladas y ponte a estudiar, ¡bonita!.

tu conciencia

2010-06-23T19:19:00.008+02:00

Una llamada, seguida de un impulso, o el sentimiento del deber, me pusieron en contacto con él.

Al mirar sus ojos aterrados, comprendí que me necesitaba y que debía hacerle más amable, más humana, la vida a la que su enfermedad le llevaría. Es lo que, utilizando el título de un libro, yo también llamo, la cara humana del cáncer.

He compartido con él y su familia momentos de angustia, me he desgañitado hablando con él, intentando trasmitirle cualquier tipo de sentimiento, por insignificante que éste fuese, que me acercara a él, que me acercara a su soledad, a su miedo.

Le he acompañado y he estado a su lado, cuando me lo ha pedido y cuanto he podido, e intentado hacerle un poco más humana esta despiadada enfermedad, y ahora, una vez más, me lleno de impotencia, y mis lágrimas recorren, un camino sobradamente conocido.

Lo siento, desde el momento que miré a través de sus ojos, supe que se iría pronto, pero no termino nunca de prepararme.

Y siento también tener que gritarlo al mundo entero, siento tener que decir que una vez más estoy triste, y llorar en silencio, la pena y la desesperanza que siento cuando llega el final.

Bernardo, sé que te estás marchando, sé que tus ojos dejaran de hablarme, ni siquiera te dió tiempo a leer, esa chorrada de libro que te regalé, "el cáncer también se cura", y ¡una mierda!.

Siento una presión en el corazón y ahora sólo pido, a esta puta enfermedad, que al menos, me deje un poco de tiempo, para poder llegar a darte mi último abrazo.

Lo siento.

2010-06-22T22:56:00.007+02:00

A veces poco importa, a veces, incluso, podría ser un ogro, ellos también tienen corazón, lo sé; y al fin y al cabo, yo siempre seré una princesa, ¡con espada!.

A veces sueño, imagino y pido a,...tal vez , un dios, que llegue, que llegue pronto, que venga a buscarme y que me escriba cartas de amor, y que me busque en la música, y que el viento lleve mis acaricias a su piel, y que me saque pronto de aquí, y que me diga, eso de "me vuelves loco".

Que la noche se convierta en mi aliada y que haciéndose eterna, él y yo busquemos la isla, su tesoro y, mi varita, ¡por supuesto!.

Algunas veces, pienso, que todo lo vivido, debe conducirme a él, y sin embargo, siento miedo, no quiero hacer daño, no quiero lastimar a nadie, pero dónde está mi refugio.

Quiero cerrar los ojos, y sentir que te siento, sentir que me sientes, jugar por jugar, reir por reir; que el tiempo perdido se ha ido, que jamás me niegues, que te fundas en mí, y que yo me pierda en ti.

Quiero cerrar mis ojos y que nadie me encuentre, que sólo tu me desandes y recorras mi cuerpo.
Buscaré tu sonrisa olvidando mi tormento, te buscaré en la luz y en las cosas bonitas.

Y no hará falta nada más, dejame ser tu destino

¡Qué tonta!

2010-06-21T23:18:00.002+02:00

“… el médico que intenta encargarse del cuidado de un paciente pero descuida
esos factores que contribuyen a la vida emocional del paciente no es
científico, así como el investigador que descuida el control de todas las
condiciones que puedan afectar el experimento. El buen médico conoce muy
bien a sus pacientes... Tiempo, simpatía y comprensión debe ser sobradamente
dispensado, y la recompensa estará dada por ese lazo personal que se ha
formado y que produce la satisfacción más grande en la práctica de la
medicina. Una de las cualidades esenciales del médico es su interés en la
humanidad, así que el secreto de la atención del paciente está en atender al
paciente”.

“La práctica de la medicina en su sentido más amplio incluye todo lo que es la
relación del médico con su paciente. Es un arte basado en gran medida en las
ciencias médicas, pero que comprende mucho de lo que todavía permanece
fuera del dominio de cualquier ciencia”.

F.W. Peabody, 1927

Un día más sin ti.

2010-06-17T17:02:00.007+02:00

En tan solo un segundo pueden cambiar nuestras vidas, la mía comenzó un lento proceso de cambio que aún continúa, no está siendo cuestión de segundos, voy a necesitar algunos años, y he llegado a la conclusión de que algunos acontecimientos dolorosos en mi vida, me han dirigido, exactamente hasta mi verdadera vocación (y no pienso retirarme a ningún convento).

En el camino que me conducirá hacia lo más parecido a mi "varita" (todo hada debe poseer una) voy descubriendo nuevas ilusiones, voy encontrándome con símbolos que me dan la energía necesaria para continuar adelante, paso a paso, como subiendo una escalera, que presumo larga.

Mis pacientes están siendo mis mejores maestros, por ello, les estaré eternamente agradecida, y quiero darles las gracias, porque todo lo que doy, me es devuelto multiplicado.

Sé que puedo hacer más, sé que quiero hacer más; de la encrucijada que me encontré dos años atrás, hoy estoy, tan segura como entonces, que el camino elegido era para mí, que sigo recorriéndolo con la misma ilusión, que la mochila de mi espalda cada vez pierde un poco más de peso, y que el mapa que poseo, me conducirá directamente al tesoro. En aquella encrucijada cambié mi destino, consiguiendo volver a sentir, los mismos sentimientos que de pequeña experimentaba.

Cobraron de nuevo fuerza en mi vida, la piedad, la ternura, la compasión, la comprensión y el amor, que transformado volvió.

¡A por mi varita!.

El yugo de la voluntad optimista

2010-06-13T23:13:00.007+02:00

Estoy cansada de escuchar que el sentirse triste, deprimido, sin control de tus emociones, puede hacerte perder la batalla contra el cáncer. Que hay que estar animoso, con optimismo, positivo, bla, bla, bla...

Intentar mantener una actitud positiva, si ese no es nuestro estilo, resultará un "lastre añadido" a la ya per se, dura enfermedad; además de padecerla, no soy capaz de ser optimista, de enfrentarme a mi cáncer con fuerza, con ganas, incluso con alegría, y por lo tanto el cáncer se extenderá más rápidamente.

Está científicamente demostrado que nuestra postura ante la vida y nuestras emociones pueden afectar a nuestro sistema endocrino e inmunológico, pero en "ningún caso" está científicamente probado que ésto tenga algún impacto sobre un tumor, ni que un tumor, crezca en nuestro cuerpo como respuesta a nuestras actitudes o emociones.

No es culpa del enfermo tener un cáncer y mucho menos no poseer una personalidad optimista por naturaleza, o lo que aún es peor, tener que serlo porque todos se lo aconsejan.

La personalidad, la tristeza, el estrés, las experiencias negativas de nuestras vidas, no provocan el desarrollo de ningún tumor, ni incrementan la vulnerabilidad de la persona a la enfermedad. En conclusión, no existe investigación científica alguna que concluya con tales creencias. Ahora bien, la forma en cómo nos enfrentamos a nuestros conflictos en la vida cotidiana, está totalmente relacionada con el modo en que nos enfrentamos al cáncer.

Cierto es que el estrés tiene su efecto, a través del sistema nervioso, y que afecta a la presión arterial, al ritmo cardiaco y a las hormonas, pero que con el cáncer ocurra lo mismo, "no está demostrado".

Este tipo de "recomendaciones" que circulan alrededor del cáncer, estarán basadas en la necesidad de explicar lo inexplicable, de dar respuesta a preguntas para las que sólo tenemos interrogantes.

Luchar por mantener una actitud hacia le enfermedad que poco o nada tiene que ver con nuestra personalidad, sólo generará en el paciente un "complejo de culpabilidad". Indudablemente una actitud positiva frente a la vida es absolutamente recomendable, pero no debemos generar más estrés al paciente, intentando hacerle ver, algo que no va con su personalidad.

Estar cerca de las personas que padecen cáncer, quererles, demostrarles que no están solos en su lucha, compartir su dolor, escucharles, y ayudarles a encontrar las armas para enfrentarse a su enfermedad, desde mi punto de vista, es un camino a seguir en nuestra lucha contra en cáncer.

¡Contais conmigo!.

Enlaces de ESPERANZA

2010-06-09T17:43:00.017+02:00

http://www.larazon.com.ar/interesa/nueva-esperanza-cancer-mama_0_136200026.html

http://www.diariosalud.net/index.php?option=com_content&task=view&id=19632&Itemid=413

Este tipo de noticias son las que me aseguran estar en el camino adecuado para encontrar "mi varita".

Besos

2010-05-09T23:32:00.001+02:00

Uno beso

2010-05-06T23:28:00.008+02:00

Me pregunto por qué abandonamos en el camino personas que en algún momento, y en nuestras vidas tuvieron un gran peso específico.

Me pregunto por qué todas aquellas personas que formaron parte de nuestras vidas y que llegaron a nuestros corazones fueron olvidadas en algún lugar del que no consigo acordarme.

Me pregunto por qué, por porqué, por qué somos tan absolutamente imbéciles de prescindir de aquellas personas que nos hicieron reir, llorar y consiguieron despertar sentimientos que un día, como hoy, vuelven a llenar nuestro vacio.

Y me pregunto, por qué ponemos cadenas a nuestros sentimientos, por qué permanecemos atados a lo que detestamos y por qué, hoy, sigo sintiendo este gran vacio.

2010-04-16T15:14:00.014+02:00

Corría también cualquier año, y con ojos de admiración contemplaba a mi madre, pensando, que estaría siempre a mi lado. Por aquel entonces, lejos de nosotras, se encontraba el sufrimiento que años más tarde marcaría nuestras vidas para siempre; aunque bien pensado, ella y en cierta medida yo, estábamos ya marcadas, y aunque apenas era una niña, mi metamorfosis en mujer ocurrió de forma tan inesperada que aún hoy, no he podido digerirla.

Su sufrimiento durante muchos años estuvo en echarle un pulso a la vida para sacar adelante a tres hijos, ahora se habla con demasiada frecuencia y con demasida facilidad de madres coraje, ¡madre coraje, la mía! que se enfrentó a una sociedad cerrada y reaccionaria, que la señalaba con el dedo por el simple hecho de ser una mujer divorciada, ¡madre coraje, la mía! que renunció a todo en pos de sus hijos, que se enfrentó absolutamente sola a aquel sufrimiento que hubiera derrotado a la mismísima Agustina de Aragón. ¡Madre coraje, la mía! que consiguió llenar todas nuestras ausencias, que llenó nuestra casa de amor, trajo la paz a nuestras vidas y alimentó, no sólo nuestro estómago, sino nuestras almas. ¡Madre coraje, la mía! que consiguió hacer de nosotros personas buenas, honestas y generosas, ¡madre coraje, la mía! que con dignidad supo encajar otro golpe bajo que la vida le tenía reservado, su primer cáncer, y que con dignidad, encajó un nuevo golpe, su segundo cáncer. ¡Madre coraje, la mía! que dio todo a cambio de nada, que caminando bajo la lluvia con el frío calándole los huesos salía a trabajar, cuando Madrid empezaba a despertar, sin olvidarse ni un sólo día, de llamar por teléfono y despertanos para ir al colegio. ¡Madre coraje, la mía! que jamás, a lo largo de su vida, pudo permitirse bajar la guardia y ¡madre coraje, la mía! por méritos propios y porque sin estar ya con nosotros es capaz de seguir secando mis lágrimas.

Sigo recondándola y sigo recordando aquellas canciones, que como ésta, conseguían robar una sonrisa de sus labios, y si cierro mis ojos puedo verme a su su lado y llenarme de ella.

2010-04-14T23:59:00.009+02:00

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Además de haber sido mi vecino, amigo de un par de mis “chicos” y aunque no tenga mucho o tal vez poco que ver con él, no puedo evitar recordar una parte de mi vida muy ligada a su música.

Corría cualquier año, y yo tenía un novio que, curiosamente, me quería, aunque yo por aquel entonces, ni siquiera lo intuía.

Recordar en este momento aquellos años, me provoca el deseo de correr, pero correr hacia atrás, correr hacia ti, cuando me sentía , cuando tus brazos me abrazaban sujetando el taco de billar, mientras susurrabas en mi oído: “me vuelves loco”.

Quisiera que volvieses a enseñarme a vivir Madrid, aquel Madrid nocturno que ajeno a muchos ojos, estaba tan vivo en nuestras manos. Aquel Madrid, de alcohol, de cigarrillos y famosos, donde conseguías que me sintiese una niña a tu lado que sorprendida, miraba al horizonte con la seguridad de tus caricias.

Aquel Madrid desconocido que me enseñó que allí también se amanecía con el canto de los pájaros, aquel Madrid limpio donde los rayos del sol también eran capaces de deslumbrar nuestras miradas, donde la suave brisa del amanecer te permitía abrazar mis hombros desnudos, mientras nuestros pasos presurosos se dirigían certeros a tu cama.

Recuerdo el Templo del Gato, el Bailas Carol o el Sol, todos aquellos bares en los que me enseñabas la trastienda, aquellos bares en los que sentada sobre tus piernas, mientras tus manos rodeaban mi cintura, sentía que el mundo me pertenecía y que aquello era infinito.

¡Te echo de menos, mi amor!.

2010-03-25T21:28:00.006+01:00

Esta mañana rauda y veloz me dirigía a resolver unos asuntillos burocráticos, de repente, un "obrero" de esos de obra, de edad similar a la mía y bien parecido, al cruzarse conmigo, echándome una seductora mirada, opina de palabra:

"¡Vaya bombón de mujer!, ¡pa comerte!!.

Le he devuelto el piropo con una sonrisa y por supuesto, una mirada mucho más seductora que la suya.

Creo que ya no quedan "obreros" de esos de hace años, que su simpatía y ocurrencias, se merecían la mejor de nuestras sonrisas.

Un ¡ole! por los piropos de antes que tenían la capacidad de hacernos sentir mujer y un ¡ole! por ti, que me has hecho más llevadero el enfrentamiento a los rancios funcionarios.

P.D.: Tenía que contarlo, una es ya madurita.

2010-02-21T22:20:00.015+01:00

Crecí mientras escuchabas este programa en la radio, yo jugaba bajo la pila de la cocina con las cazuelas, supongo que "haciendo comiditas", tu trajinabas preparándote un café de puchero. ¡Mamá!, ahora ya no puedo oler aquel café, ni aquel olor a madera y carbón de la cocina, tampoco puedo volver a sentirme entre tus brazos, y hace muchos años que Elena Francis desapareció.

¿Cuando me hice mayor, mamá?.

Donde quiera que estés, espero que te sientas como en aquella cocina, tomando tu café, escuchando a Elena Francis, y sonriendo mientras mirabas con ternura los juegos de aquella niña, que convertida en mujer sigue llorando tu ausencia.

¡¡¡Banzaaaai!!

2010-02-15T20:01:00.011+01:00

Supongo que determinadas cosas las tienes que hacer desde el corazón, tienen que fluir en ti de manera natural, y me importa un bledo qué piensen los que nada tienen que ver con todo ésto, verdaderamente lo que me importa, son todas aquellas personas que van desapareciendo de mi vida, por quienes siento una cariñosa gratitud, ya que encontraron mi camino y consiguen atrapar mis sentimientos más nobles.

El tiempo es tan corto… tenemos tan poco, a veces, tan sólo, unos meses, y un buen día llegas, y alguien se encarga de anunciar su muerte, ya anunciada; y no puedo evitar que una lágrima recorra un camino que deja poso en mi alma.

Cuando tienes la certeza de perder cada batalla, y estás sola frente a “doña burocracia”, y lo que es peor, frente a un corazón insensible, en cuyos ojos vacíos únicamente está escrita la palabra “presupuesto”, la impotencia deja paso a la rabia, y las lágrimas de la tristeza, consiguen que de mi corazón, broten renovadas todas las ilusiones, y siempre, la misma esperanza,… tal vez consigan superarlo y,… tal vez, yo les haya servido de algo. Me importa un pito, perder contigo, porque lo que gano al lado de cada una de esas personas que para ti, son sólo uno más, no hay moneda en el mundo que pueda comprarlo.

A Ti llegan personas desesperadas, héroes anónimos que sin recursos, luchan desesperadamente por tratar de hacer felices a familiares sentenciados a muerte, personas con auténticas necesidades que se agarran a Ti, buscando una especie de salvación, y Tú, pedazo de ignorante, qué “cojones” haces, además de calentar la silla.

Necesito escupirte a la cara, a Ti, trabajador social, que sin tus conocimientos, somos muchos los que seríamos capaces de bordar con puntadas de ilusión, un gran lazo de ternura en el lienzo generoso de la esperanza, ¡SO PAYASO!, y una vez más, permitidme, decirle al zoquete este, que sólo se ve bien con el corazón, ¡BERZAS!.

Nota: En memoria de todos aquellos que se van, sin que “este trabajador social” mueva un dedo por ellos.

Ha sido un placer

2009-10-03T02:06:00.002+02:00

A MI MAMA

2009-10-01T00:01:00.009+02:00

Querida mamá, donde quiera que estés espero que sientas nuestro beso, y que tengas un ¡feliz no cumpleaños!.

Tal vez el único regalo que podamos ya ofrecerte es lanzar al infinito el te quiero, más infinito, que nunca hayamos pronunciado.

Tal vez sólo podemos aliviar nuestra pena al decirte que sigues siendo parte de nuestras vidas, que no pasa un solo día, en el que no estés presente en nuestros pensamientos, que aún sonreímos y lloramos al recordarte y que por muchos, muchos años que pasen hasta que volvamos a encontrarnos, nunca dejaremos de sentirte cerca.

Querida mamá, tu vacío sólo puede llenarse con tu ausencia. Mamá, qué daño nos hace saber que no podemos descolgar el teléfono para volver a escucharte, que ninguna de nuestras cartas tendrán destino, y que por mucho que nos empeñemos, tus brazos nunca volverán a abrazarnos, ¡te echamos tanto de menos!. Tan sólo el consuelo de pensar que cada día somos capaces de iluminar tu camino, es lo único, que verdaderamente reconforta tu ausencia.

¡Feliz cumpleaños mamá!.

Eva y Ana

P.D.: Te queremos

Qué guapa que soy, qué cuerpo que tengo, qué buena que estoy...

2009-09-23T23:16:00.009+02:00

Tengo una compañera que es la versión femenina del repelente niño Vicente; una sabionda que se atrevería a rebatir la ley de la gravitación universal al mismísimo Newton , o dirigir la plantilla del Pentágono, incluyendo, “of course”, a todos sus militares. Una de esas pedantes que sientan cátedra cada vez que abren la boquita, ¡vamos un asquito!.

Es una especie de Leonardo Da Vinci y Pitita Ridruejo, y además en alguna reencarnación debió ser Papesa, que digo yo, podría ser el femenino de Papa (se lo preguntaré a ella, me sacará de dudas).

Me tiene “mártir” con sus soporíferas peroratas, lo del Santo Job a mi “lao” no tiene parangón. Se sabe el nombre de iglesias que no deben ni de existir, me dan ganas de llamarla sor petarda, o hermana san suplicio, en lugar de,… llamémosla “H”.

Es elegante a la par que distinguida, sin ir más lejos esta mañana comentaba que el largo de falda que a ella le había gustado siempre, era el “largo Chanel” (quien debía coserle las faldas personalmente), que manera más cursi, de decir que le gusta la falda a la rodilla, “largo Chanel”, me pinchan y no me sale sangre, porque encima, lo cuenta en presencia de personas, que muy probablemente creen que Chanel sólo hay “uno” el número 5, por cierto, yo prefiero “Coco Chanel” y mi hermana “Coco mademoiselle“, ¡si es que se me van las mejores!.

Ni que decir tiene que es más egocéntrica que el propio Dalí, y además no deja meter una palabra ni de canto, así que esta misma mañana, me he tenido que morder la lengua, incluso a riesgo de envenenarme, cuando nos soltaba otro sermoncito desde su púlpito, comentando a una paciente, quien elogiaba el trabajo que realizamos (claro que ya he aclarado yo que no somos tan altruistas como parecemos y que las satisfacciones, no vienen sólo de la mano del dinero), a ver que me he perdido; la “loro ésta” comentaba que bueno, que si los cursos de formación, lo son todo, que si no fuera por esos cursos,…me dan dado ganas de decirla, “pues mira sor citroen, tú no has aprendido ná, guapa, porque decían bien clarito, que dejemos hablar al paciente, y tú, bonita, no escuchas, nada más que a Beethoven, supongo”; pero haciendo alarde una vez más, de mi paciencia infinita, me he callado con la esperanza de que se quedara convertida en una estatua de sal (aludiendo a su tema preferido, la religión, católica, por supuesto).

El caso es que me he quedado perpleja y con un gran interrogante, cómo es posible que una persona tan instruida, haya aprendido tanto en esos “cursos, sin ellos no puedes ser voluntaria“, cuando yo, que no soy maestra de nada, no he aprendido nada (valga la “rebuznancia“), no me han servido de nada, son una mierda.

En fin, “Pilarín“, tus opiniones, de las que pretendes hacer teorías, me la traen al pairo y además Srta. Pitita que sepas que:

Debería ser usted más humilde y dejar de mirarse al ombligo.
Debería escuchar a los enfermos.
Debería olvidar su “yo” para recordar cualquier tú.
Debería dejar de mirar con esas pestañas horteras pintadas de azul, y abrir bien los ojos del corazón.
Debería cerrar su bocaza, y abrir igual de grande su generosidad.

Y fundamentalmente Srta. Pitita debería hacer un buen curso, en La Sorbonne, como mínimo, donde la enseñen, lo que significa “altruismo”.

¡Que te den!, yo a mi tran tran.

P.D.: Aquí la abajo firmante podría darte más de una lección, ¡liiiiiiista!

Lo siento Neruda, las musas han pasao de mí

2009-09-23T00:07:00.013+02:00

Puedo escribir mil paridas esta noche.

Escribir, por ejemplo, me estoy tomando una copa y toda mi perspectiva cambia.

Nada gira y sólo canta mi ridícula ingenuidad.

Puedo dejar de escribir esta noche.

No sé si alguna vez le quise, pero él me quiso siempre.

Nunca tuve a su lado, noches como ésta, aunque también le besé bajo el cielo infinito.

Él me quería, y supongo que a veces yo también le quise; cómo pudo pasarme inadvertido.

Puedo seguir soltando gilipolleces, sentir que le he perdido, sentir que se ha ido.

Escuchar el silencio de su ausencia, que jamás he sentido tan vacío.

Qué importa lo que sienta si para siempre le he perdido.

No es eso todo, porque sigue machacándome esta eterna soledad.

Le buscaré siempre y sé que nunca estará conmigo.

Nosotros los de entonces, seguimos siendo los mismos.

Yo no le quise, es cierto, pero cuánto le he querido.

Mi alma buscaba un cielo donde encontrar destino.

De otra, no será de otra, ni de besos, ni de olvido, y nuestros ojos infinitos se habrán quedado vacios.

Porque en noches, bien distintas, estuvimos bien unidos y dos almas desde entonces juntas vagan un suplicio.

Aunque éste no sea el último dolor que él me causa y estas tampoco sean las últimas palabras que yo me escribo.

2009-09-10T23:39:00.008+02:00

Dos puntos que se atraen, no tienen por qué elegir forzosamente la recta. Claro que es el procedimiento más corto. Pero hay quienes prefieren el infinito.

Las gentes caen unas en brazos de otras sin detallar la aventura. Cuando mucho, avanzan en zigzag. Pero una vez en la meta corrigen la desviación y se acoplan. Tan brusco amor es un choque, y los que así se afrontaron son devueltos al punto de partida por un efecto de culata.

Demasiados proyectiles, su camino al revés los incrusta de nuevo, repasando el cañón, en un cartucho sin pólvora.

De vez en cuando, una pareja se aparta de esta regla invariable. Su propósito es francamente lineal, y no carece de rectitud. Misteriosamente, optan por el laberinto. No pueden vivir separados. Esta es su única certeza, y van a perderla buscándose. Cuando uno de ellos comete un error y provoca el encuentro, el otro finge no darse cuenta y pasa sin saludar.

(Juan José Areola)

Sueño de una noche de verano

2009-08-16T04:23:00.007+02:00

Y es que lo mismo me bailo una Lambada, que me abstraigo escuchando a este pedazo de tía.

¡Por vosotros! y porque mi verano continúa...

Y qué hacemos con la abuela

2009-07-16T01:20:00.018+02:00

Tiene cojones la cosa, he pasado una buena parte de mi vida, es más, yo diría la mayor parte de mi vida, o incluso me atrevería a decir, toda mi puñetera vida, pensando en los demás. 20 años, que la canción dice que no son nada, pero no veas como machacan día tras día, compartiendo la enfermedad de mi madre (ójala pudiera volver a hacerlo).

He pasado lo que debía ser una infancia feliz, jodida y sin muñecas, lo que sería una adolescencia conflictiva, luchando y sientiendome madre de quienes no eran mis hijos, jamás, jamás, lo juro por mi honor, disfruté de lo que me hubiera correspondido, siempre estuve ahí para todos y cada uno de quienes me necesitaron.

Estoy dándome cuenta de lo cruel que es el mundo, desde antes de cumplir los 8 años; jamás he fallado a nadie, jamás, y de eso sí, me siento orgullosa. Me he jodido antes que joder a los demás, incluso, aún cuando los demás no merecían mi sufrimiento.

Por lo que no dije pero sentí, porque me he superado, por todo lo que hoy tengo que habría sido un maravilloso sueño entonces, por todo lo doloroso de mi pasado, que hoy tiene alas, porque debajo del escudo más duro, mi corazón vencerá, porque es tu verdadera esencia la que jamás cambia, a pesar de lo cruel del camino y porque espero no hagais hablar.

Lo siento, siento con el alma, que hoy, alguien, en algún lugar, esté llorando, lo que yo lloré, siendo tan sólo una niña, porque, de sobra sé, que esas lágrimas del alma, ahogan, y hacen daño, y para mí, es absolutamente imposible olvidar lo que siente mi corazón.

No seré ya más vuestro consuelo porque estoy cansada, porque este es, el final de un camino conjunto, tuve que aprender a jugar sola, ninguno me disteis la mano cuando aprendía a caminar y me arrojasteis al vacio más infinito.

He perdonado el más absoluto de los olvidos, al más egoista, he perdonado incluso a quien me abandonó; he perdonado también a todos aquellos que se olvidaron de mí, cuando tan sólo era una niña que tuvo que crecer a golpe de soledad.

He aprendido a querer, incluso a quienes no son merecedores de mi cariño, he aprendido a quedarme con lo bueno, a pesar de haber recibido golpe tras golpe, he aprendido a recordar que mi abuela me llevaba a ver las pelis de Fu Manchú, y he olvidado que nunca le preocupó si iba al cine con el estómago lleno, he aprendido a recordar a mi padre con la ternura que él no tuvo jamás conmigo, y de todos vosotros sólo quiero recordar lo que poco que llegaba a hacerme feliz.

Y ahora qué, ahora podría pagar con "pasta", que fue lo único que recibí, ahora podría "darme mus" porque es lo que realmente merecen, ella y quienes, después de tantos años, tienen la osadía de venir a llamar a la puerta, que ellos mismos quisieron cerrar.

Ahora, esa débil niña, es una mujer, y a pesar de que todos, y cada uno de vosotros os mereceis el más absoluto de mis desprecios, sabeis que podeis contar conmigo. Ahora bien, no me toqueis los cojones, que los tengo bien puestos. Estoy exactamente, en el lugar donde vosotros me habeis situado.

Abuela, ya te vale, dicen las malas lenguas que juraste sobrevevivirnos, y de momento, y a tus 102 años, ya has perdido a muchos de nosotros. Yo, nunca he tenido nada que perdonarte.

La mejor herencia que mi madre me dejó, es la generosidad, por la que puedo seguir sintiendo cariño, incluso por quien no se lo merece.

"He venido – dijo el cuervo- para hacerte sufrir un poco más. Y lo haré de la manera más lícita que hay de causar dolor: contándote la verdad."Trece tristes trances. Albert Sánchez Piñol.

Quiero dedicar todo este montón de sentimientos a mi "chacha", con la que sé que contaré para siempre. Te quiero.

2009-07-11T01:00:00.005+02:00

Hay ocasiones en la vida en las que te quedas llena de todo, y a la vez, te sientes absolutamente vacía, porque son tantos los sentimientos que nacen dentro de ti, que una sola existencia no bastaría para llenarse con lo que estás dispuesta a derrochar.

¡¡¡Me han dao un diplomita!!! y éste no es virtual

2009-06-10T11:54:00.015+02:00

La Asociación Española Contra el Cáncer ha sido distinguida con la medalla de oro de la Cruz Roja Española

"El voluntariado de la Asociación Española Contra el Cáncer (aecc) ha sido condecorado con la medalla de oro de la Cruz Roja Española por su dedicación y trabajo con las personas enfermas de cáncer y su entorno. Este prestigioso galardón, también reconoce al voluntariado de la aecc como ejemplo de solidaridad de la sociedad civil y puntal de esperanza para un mundo más justo y equitativo".

No todo iban a ser penas.

Espero continuar teniendo la fuerza e ilusión necesarias, para seguir aportando este granito de arena, a una gran cadena de montañas.

Gracias, a todos los enfermos de cáncer por lo que aportan a mi vida.

Ésta me la dedico y me la bailo

2009-06-08T13:19:00.002+02:00

Leer en Braille

2009-06-07T05:45:00.007+02:00

Se situó al fondo del local, lejos del ir y venir, la copa en la mano rozaba sus labios, y cerraba los ojos distorsionado el frío tacto del cristal, con el cálido sabor de una dulce boca. Oculta, en el refugio que la noche le ofrecía, pretendía volver atrás, de donde tal vez, jamás debió salir.

Él, se aproximó hacia ella, por la espalda, como sólo los cobardes y traidores son capaces de acercarse a su víctima, y muerta de amor, tan ingenua como 20 años atrás, le sonrío desde el alma, deseando que le inventase mil sueños, mil noches eternas, que hicieran de él, el refugio de ella.

Su deseo sólo existía en un sueño, e invento un sueño para aquella noche, lo bebió a largos tragos que la asfixiaron, pero puedo volar sin alas, y se estrelló contra el suelo, y reconoció que su alma siempre había estado ausente. Sólo el amanecer, la despertó de golpe, aunque sabía que podría seguir buscando en cada anochecer.

Joo, me hago mayor

2009-06-05T00:00:00.006+02:00

Llega Kung Fú de una larga travesía por el desierto, venía de estar en contacto con sus antecesores, cuando de pronto llega a la ciudad y entra en una tienda de zapatos y dice al dependiente:

Por favor señor, deme unos zapatos.

El empleado de la tienda contesta:

Sí con mucho gusto, ¿De qué número?

Y Kung Fú le dice:

Cualquiera, sí son para ponérmelos en el hombro.

La insoportable levedad del botarate

2009-06-02T20:59:00.003+02:00

Por el síndrome de Peter Pan que me caracteriza, diría que vivo en una compleja lucha interna, entre ser una hija de puta y actuar como la mayoría de los adultos, o seguir conservando la inocencia para sorprenderme por cualquier cosa. Como mi corazón será puro hasta el día en que me muera, tendré que vivir con la cruz de ser una persona honesta.

Y como no quiero ponerme triste, y hay canciones que pueden expresar muy bien mi sentimiento, creo que tan sólo puedo decirte:

2009-05-23T23:42:00.002+02:00

Y fin

Prince Toad

2009-05-22T01:08:00.006+02:00

Hay veces en las que se está tan sediento, que buscando el oasis, te pierdes en yermos desiertos, y existen muchas otras veces que aún sabiendo que estás frente a un depredador, te dejas despedazar llevada por la necesidad de que alguien vuelva a tocarte el corazón.

Algunas veces incluso, necesitas de otros estímulos para soportar las soporíferas conversaciones, que sólo persiguen un único fin, e intentas parecer idiota, con el sólo propósito, de llenar sus vacías existencias aunque sólo sea por un par de noches.

A veces también te hacen sonreir y por qué no, olvidar el mundanal ruido, tal vez sea tan sólo por eso por lo que merecen la pena.

Así que quisiera dedicar esta entrada , a todos esos mierdas que vagan como esperpentos en la maraña de la red, por todas esas noches en las que me han hecho realmente sentir una verdadera mujer y, ojala que no puedan (Silvio Rodríguez) tocarme ni en canciones.

Pa mi "chacha", pa mi Marga y pa todos mis amigos

2009-05-18T23:04:00.006+02:00

Porque sé que lo sabeis. Y ésto es in memoriam de quien se ha ido.

Tócatela otra vez, Sam

2009-05-13T21:44:00.012+02:00

Un error de apreciación, con un marcado ritmo, que encadena la noche con el día desencadenando una desilusión tras otra, es entonces cuando la frustración, acompañada de un nuevo fracaso podría ser la "canción triste de cualquier mujer":

“Ha brotado este odio como un vívido amor,

sufriendo, y se contempla anhelante.

Pide un rostro y una carne, como si un amor fuese.

Han muerto la carne del mundo y las voces

que sonaban, un temblor se ha apropiado de todo;

la vida toda está suspendida de una voz.

Bajo un éxtasis amargo transcurren los días

en la triste caricia de la voz que regresa

empalideciendo nuestro rostro. No sin dulzura,

esta voz al recuerdo le resuena despiadada

y temblorosa: tembló una vez por nosotros.

Pero la carne no tiembla. Sólo un amor

Incendiarla podría y este odio la busca.

Todas las cosas y la carne del mundo

y las voces no valen la caricia inflamada

de aquel cuerpo y aquellos ojos. En el amargo éxtasis

que se destruye a sí mismo, este odio reencuentra

una mirada cada día, una rota palabra,

y las aferra, insaciable, como si un amor fuese“.

El nuevo perfume. Cesare Pavese

El Chico de Ayer

2009-05-12T16:26:00.006+02:00

Un día cualquiera…me encuentro en un periódico cualquiera, que se ha ido para siempre alguien que no era cualquiera, formó parte indispensable en “la movida madrileña, creador de uno de los grupos más clásicos del pop español, Nacha Pop, gran poeta, músico de corazón y un hombre lleno de sensibilidad que sabía tocar tu cielo, Antonio Vega, brillará desde hoy, en un firmamento reservado sólo a verdaderas estrellas.

Recuerdo cuando mi hermano pinchaba en el Rowland, la de veces que le decía: “Andaaa ponmela otra veeez”, no me cansaba de escuchar una de sus más clásicas canciones “Chica de Ayer”; sé que fue pura fantasía la chica de aquella canción, con la que tantas veces me sentí identificada, pero cuando sonaba, siempre pensaba que Antonio Vega la escribió para mí, y supongo,que más de uno, la han buscado alguna vez. Gracias Antonio, por ponerle música a muchos momentos de mi vida.

En aquellos años “progres”, íbamos al Penta en Malasaña , y también escuchábamos canciones que nos hacían amar. Todos coqueteábamos con la droga, pero tú caíste en la trampa, tu genio e ingenio no te sirvieron para encontrar la salida.

En mi “pisito” siempre seguirá sonando la música, llena de ternura que salía de tu corazón, y desde aquí, mi pequeño homenaje al hombre, que me sigue haciendo sentir “la chica” de ayer. Ayer, hoy, mañana y siempre, estarás con nosotros, en cualquier barra de un bar, en cualquier noche de resaca, porque los que son como tú, no mueren nunca.

A estas horas, habrás salido ya del infierno para entrar directamente al sitio de tu recreo, ¡descansa en paz!.

Convertid un árbol en leña y... (Tagore)

2009-05-11T22:35:00.012+02:00

¿Qué fue primero: el huevo o la gallina?

2009-05-08T00:06:00.013+02:00

Y qué más da de dónde haya salido el virus, no se trata de buscar culpables, sino de buscar soluciones; pero la mezquindad del ser humano no conoce límites.

Yo también le canto al viento, con el deseo de transportar esperanza, fuerza y ánimo, en especial al pueblo Mexicano y muy especialmente a mi amigo Rafa.

NOTA: A diario mueren en el mundo unas 100.000 personas por hambre, me pregunto: ¿Cuando van a descubrir la vacuna contra ese virus?.

Resaca 2009

2009-05-01T00:26:00.007+02:00

Pues yo a mi tran-tran.

¡Va por ustedes!. Y una vez más me quedo callá, que pá hablar siempre habra otros.

Un duro me queda, no te pongas seria, y vente a la feria

2009-04-26T22:56:00.012+02:00

Pues de allí vengo, llena de vino, rebujito, toa despeiná y con el pie hecho fosfatina, ahora, hoy me he puesto unos buenos tacones, que desde que me di el piñazo en diciembre, no me los había vuelto a poner, y estaba yo tan monísima de la muerte.

Y después de tanta sevillana, ¡uff!, necesitaba escuchar algo como esto:

Y a mí también me gustaba mi primo...

Dedicado a todas las lindas primas. Siempre nos quedará una feria.

P.D.: Mañana EL PESCAITO, no sé si podré articular palabra, y mucho menos teclas.

Otra P.D.: Que conste soy antiferia, pero lo disimulo bien.

Aquí está tu casa, de lluvia, amor y fuego...

2009-04-14T23:44:00.001+02:00

He compartido con ella parte de mi viaje por la vida, y me enteré que se había ido estando también de viaje, y lo primero que sentí fue una tristeza profunda, de esas que hacen que por tu rostro resbalen lágrimas, y que tu corazón se encoja. Lo sentí y lo siento, siento que parte de mi pasado se ha ido con ella, al igual que se van otras muchas cosas y otras muchas personas.

Ahí quedan su canciones, su discreta vida, su mirada perdida, su soledad repleta de abrazos, su poesía y toda esa gente, que como yo, la echará de menos.

Allá donde quiera que estés, espero, que realmente encuentres la estrella que perdiste en tu jardín, que sigas no siendo esa o siendo un caso perdido, que sigas sin vender tu alma, y por encima de todas las cosas que hayas encontrado el sitio que realmente mereces.

Desde el pisito, mi más sincero sentimiento por la pérdida de una de las mejoras cantautoras con las que hemos compartido parte de nosotros mismos, y la estrella que se perdió en tu jardín, desde hace días brilla con la intensidad que sólo las grandes personas merecen.

Lo siento desde lo más profundo mi corazón.

¡Hip, hip, hip y mucho más!

2009-04-12T23:21:00.018+02:00

Astuuriaaas patria queriiidaaaaa, Astuuuuriaaas de mis amoooooreess, quien eeeestuviera en Astuuriaaaas...¡hip!.

Holaaaaaaaaaaaaaaaa!!!!!!!!!!. Ya sé que lo sabeis pero si pinchais en las fotos, se ven en graaandeee, ¡como por arte de magia!.

Tengo una amiga asturianina que es rara de "cohones" pa muestra un botón:

se dedica a abrir todo lo que compra y meterlo en otros botes, que a ella le molan.

Visita obligada es ir a "Casa Generosa", que dicho sea de paso, hace honor a su nombre, me faltó la foto al arroz con leche, pero a esas alturas de la comida y con tanta sidra, las fotos pasaron a un plano inexistente.

Después de ese menú degustación de Casa Generosa, en el que se incluían algunos otros platos que por no resultar grosera he omitido, nos fuimos ahí, mirad que "gonito tó":

Huyendo del Cucus Clan, voy y me los encuentro:

¡Qué zuzto!

Pero pa impresión, la de este cartelito, ¡vaya tela!, pensé que había mucho cojo en Asturias.

El puntazo fue encontrar en una pastelería en la que entré a comprar unos pastelitos, pa después de una mariscada en casa de mi amiga, la de los botecitos, estos bollitos con su nombrecito y tó (coñinos), y digo yo ¿acaso no conocen en Asturias lo que es un sex shop.

Y ya pa remate por si el coñino, os ha dejao helaos, así andaba el tiempo.

Pues ná, y os lo he resumido mucho, que algunos dicen que me enrollo con dos de pipas. Uno beso y hasta el próximo viaje.

Escapando de los del CUCUS CLAN

2009-04-08T01:03:00.010+02:00

no es tierra de grandes devociones o alardes de piedad colectiva: no tiene semanas santas a la castellana ni ostentaciones de fe a la andaluza. La geografía y la historia han diseminado por las aldeas y los valles perdidos muchas capillas diminutas, pero pocas iglesias imponentes, a excepción del Santuario de Covadonga. Su historia empieza antes de los romanos, y la cueva era ya un centro de culto y referencia antes de la cristianización: un lugar que por muchas razones lleva miles de años atrayendo a la gente.

Cerca están las famosas cuevas del Buxu, en Cardes, tiene muchas pinturas rupestres y pocos visitantes. La del Cuélebre, en Coraín, fue guarida de ese bicho reptilesco y mítico que como misión fundamental tiene la de vigilar tesoros y encantamientos. A veces, es el encargado de vigilar a una Xana (pequeña diosa de gran belleza que habita en zonas de aguas puras y cristalinas).

Tiene alas de murciélago, una escama impenetrable, una monstruosa cola y emite silbidos siniestros y temibles.

Es un ser insaciable, siniestro y difícil de darle muerte, pues sus escamas son muy duras y sólo es vulnerable en la garganta. Cuando envejecen a lo largo de los siglos y se endurecen sus escamas, su destino es irse al fondo del mar.

En la mañana mágica de San Juan el Cuélebre se aletarga, o pierde su poder, y es cuando pueden ser rescatadas sus prisioneras, o sus fantásticos tesoros.

Desde luego yo no sé si veré a algún cuélebre, pero más de un "cuelgue" me voy a pillar a base de sidra. Así que amigos, buenas noches, uno beso y hasta la vuelta.

NOTA: El mejor arroz con leche, del mundo mundial, se come en Asturias.

Imagina... más

2009-04-07T01:45:00.010+02:00

Porque hay fronteras que no se deben cruzar,... y los besos que dan las sirenas son besos y nada más, pero eso sí, con extra de sal.

(Luis Ramiro)

Imagina...

2009-04-06T02:50:00.004+02:00

¿Bailamos ésta tb?.

El día 31 de marzo, se celebró el Día de la Prevención del Cáncer de Colon en España

2009-03-31T23:00:00.001+02:00

Cuando las células tumorales están ubicadas en el colon o recto, hablamos de cáncer de colon o colorrectal.

En Europa, el cáncer de colon es ya el tumor maligno más frecuente cuando se cuentan ambos sexos conjuntamente, con más de 400.000 personas afectadas anualmente. Sólo en España se diagnostican unos 25.000 nuevos casos cada año. Aproximadamente 30-40 por cada 100.000 habitantes. Es, además, el segundo tipo de cáncer que más se da entre las mujeres (después del de mama) y el tercero entre los hombres (tras los de pulmón y próstata). El cáncer de colon no sólo es el más habitual, sino también el más mortífero, por delante incluso del cáncer de pulmón. En 2006 se cobró la vida de 98.046 personas en nuestro país. Sin embargo, paradójicamente, el cáncer de colon es uno de los más tratables. Un diagnóstico precoz aumenta enormemente las probabilidades de curación. Se calcula que, si se detecta a tiempo, el cáncer de colon se puede curar en un 90% de los casos.

Dieta saludable y variada.Procura tomar con frecuencia alimentos ricos en fibra (cereales, legumbres…) y comer frutas y verduras a diario (si es posible, 5 piezas).Conserva los alimentos de manera adecuada (congelador, frigorífico…) y consúmelos antes de que se estropeen.Modera el consumo de grasas, especialmente carnes rojas, así como dulces y azúcares.

Control del sobrepeso. La obesidad es uno de los mayores agentes de riesgo. Mantente siempre, dentro de lo posible, en peso adecuado a tu altura y constitución física.

Ejercicio físico con regularidad. Realiza algún deporte o, al menos, algún tipo de actividad física a diario. Caminar un buen rato, por ejemplo.

Evitar tabaco y alcohol. No fumes o intenta dejarlo cuanto antes. Procura no abusar en el consumo de alcohol.

Pruebas periódicas. Si perteneces a alguno de los grupos de riesgo (mayores de 50 años, antecedentes familiares o enfermedades del intestino), habla con tu médico para que valore si debe realizarte alguna prueba, a fin de comprobar la existencia o no de pólipos y prevenir que se conviertan en tumores.

Ahora me toca a mí

2009-03-31T20:50:00.006+02:00

Qué absurda soledad le invadía ahora, precisamente ahora que todo le resultaba ajeno, indiferente, que lo que amaba hacía apenas unas horas, había dejado de importarla, que ni siquiera le importaba sentir ese desasosiego; y en esa absoluta soledad, se sentía extrañamente acompañada por la costumbre, esa extraña costumbre de no llamar a las cosas por su nombre, que le hacía poner la mano en sus labios para evitar que éstos implorasen lo que sentía. La falsedad de la que intentaba escapar, le enredaba más cada día y era cada día, costumbre.

Se enfrentaba a un futuro tan incierto como temido y lo que estaba por llegar, le haría volver a comenzar un camino que recorrió en otro tiempo, sería difícil avanzar, y se preguntaba, de dónde sacaría esta vez el coraje, para enfrentarse a uno de los sufrimientos que más temía.

El vacío empalagaba su existencia y era hora ya de prepararse para mantener probablemente la que sería una de las batallas más amargas de su vida, que revolvería su pasado, y hundiría en su corazón una daga con la que sería imposible no desangrarse.

Ahora su soledad, estaría acompañada por la incertidumbre con la que tendría que convivir un interminable tiempo, hasta que éste le ofreciera todas las respuestas. No había marcha atrás, y debía salir de la trinchera que la refugió, intentando huir del fantasma que nunca dejó de perseguirla, y que ahora, estaba frente a ella, retándola a un duelo mortal, que podría destruirla para siempre.

Un mimito a nuestra Tierra

2009-03-27T13:42:00.009+01:00

El tiempo corre y nuestro Planeta agoniza, somos los únicos responsables y es urgente actuar. El próximo sábado, 28 de marzo a las 20:30 horas, tenemos una cita para demostrar que podemos luchar juntos contra el cambio climático.

Esta iniciativa de WWF es la mayor campaña en defensa del medio ambiente de la historia, en la que participarán 1000 millones de personas. La Hora del Planeta 2009 involucrará a los gobiernos, ciudadanos y empresas en una acción conjunta para llamar la atención sobre los efectos del calentamiento global y exigir a los líderes políticos que actúen para controlar las emisiones de CO2 antes de que sea demasiado tarde. Hasta ahora, más de 1700 ciudades de 80 países se han comprometido a apagar las luces de sus edificios más emblemáticos, como gesto simbólico de apoyo a La Hora del Planeta.

Y yo, desde este magnífico loft con vistas al mundo, colaboraré dejándolo bien oscurito, por cierto, ¿podría encender una velita? es que me asusta la oscuridad.

NOTA:
Diez actividades que se pueden realizar durante La Hora del Planeta,
el 28 de marzo a las 20:30

2009-03-27T00:40:00.011+01:00

Pues, sí, está canción la he debido poner por ahí en algún post, pero hoy, hoy que estoy realmente jodida, y, el poderoso don de la palabra, a mí no me tocó en la tómbola del mundo, esta canción es la mejor manera que encuentra mi corazón para llorar a carcajadas.

Porque lucho por mantenerme en este viaje, no sé a dónde voy en realidad, lo hago todo a pulmón (que pá eso luzco siempre un buen escote.

Si llegar en una forma de NO VOLVER, en cualquier caso, soy una gota en un océano y, supongo que tan imprescindible como el resto de las gotas del mismo océano; aunque mi gota sea mucho mejor que el resto, y su océano no pueda conmigo.

Por mucho que el yugo corte mi respiración, seguiré SIEMPRE A PULMÓN.

NOTA: Compartí una noche de copas con Miguel Ríos y me lo hubiera llevao al huerto, de vez en cuando no está mal ponerse medallitas y en este caso, justificadas, jajajajja.

2009-03-16T01:31:00.007+01:00

Marqués, aquí toy, con tu música y mi pelotazo. Cierro los ojos ...

Uno beso

2009-03-15T23:03:00.008+01:00

El Hada Acaramelada,
de pequeña atolondrada
pues soñaba con ser Hada
de cucurucho y varita.

Su madre doña Rosita,
dándole beso tras beso,
le dijo: ¡Nada de Hada,
que ya no se lleva eso!.

¿Cómo vas a ser un Hada
con ese flequillo tieso
y esos ojos de ratón,
si ya no se lleva eso?
-Somos pobres, no hay castillo,
tu padre suda en el trillo,
yo sudo en el lavadero...

(La niña lloró sobre la cesta de ropa
y la cesta se llenó de pipas y caramelos)

Con un periódico se hizo
un cucurucho muy tieso,
de esta forma se sentó
a la puerta del colegio

con su cesta milagrosa,
con su varita de fresno
para espantar a las moscas
del puesto de caramelos.

¡Todo gratis, todo gratis!

Regalaba yoyoes y caramelos.

El hada cuanto más daba,

más se la llenaba el cesto.

¡Todo gratis, todo gratis!

se leía en un letrero.

Un día que era muy frío,

me parece que era enero.

El hada se quedó helada,

y vinieron los bomberos.

En marzo se desheló,

con cucurucho y varita,

al puesto volvió.

El hada acaramelada,

la llamaban y la llaman,

todos los niños y niñas del pueblo.

Mi desahogo

2009-03-12T15:55:00.010+01:00

Hace apenas un par de semanas estaba en la habitación de un paciente, joven, 19 años, me enseñaba sus dibujos, dibuja muy bien y le encanta el “manga”, me hablaba de sus planes, tenía pensado dedicarse al mundo del comic, yo bromeaba diciéndole que a mí lo del manga no me molaba, que seguía siendo fiel a Walt Disney, aunque algunos de sus personajes por el uso indiscriminado que de ellos se hacía, se hubieran convertido en una verdadera pesadilla; y que verdaderamente donde estuviera un Peter Pan, o una Alicia en el País de las Maravillas, y sin olvidar a Goofy, que se quitase el manga.

En cualquier caso el manga encierra un gran enigma, porque vamos a ver, ¿manga corta?, ¿manga larga?, ¿manga rangla?, ¿manga por hombro?, ¿corte de mangas?, ¿manga pastelera?, ¿mangas verdes? exactamente, ¿que manga?, qué clase de manga es eso.

Después de decir toda esta retahíla de chorradas para enfrentarme al desánimo, lo que quería contaros, es que estabamos comiendo el martes, cuando una compañera me suelta mientras engullía un “cacho“ pan: “pues al paciente de la 502, el chico de 19 años, le van a trasladar a… está ya sedado y la madre parece no enterarse de nada, está algo despistada”. Se me hizo un nudo en la garganta y pregunté temerosa: ¿se está muriendo entonces?, la respuesta fue un antipático y contundente sí, mientras seguía devorando lo que le quedaba de pan y cambiaba el tema con una frialdad asombrosa.

Cómo se puede hablar con tanta indiferencia, en cualquier momento y sin ni siquiera atragantarse, de alguien que se está muriendo, de alguien a quien has mirado a los ojos, a quien has intentado acariciar el alma, de alguien con quien has compartido un poco de ti, de alguien que dejará un vacío en otras vidas. No consigo acostumbrarme a ésto, no puedo evitar sentir tantas perdidas, no puedo evitar derramar lágrimas inútiles, no puedo evitar que las penas entren y me lastimen, ni puedo evitar entristecerme.

La muerte es nuestro fin natural, lo sé y me cuesta tanto aceptarlo…no logro acostumbrarme a vivir con ella, o más bien no logro acostumbrarme a ser adulto, me resulta cruel, y me da mucho, mucho miedo. No creo estar preparada, aún, para afrontar mi propia muerte y me cuesta aceptar la de los demás.

Sólo espero que si algún día estoy comiendo pan, y hablo de alguien que se está muriendo, se me siga haciendo un nudo en la garganta y las lágrimas sigan resbalando por mis mejillas. Espero también que allá donde quiera que vaya a irse Denis, haya lápices de colores y pueda dibujar eternamente sobre un lienzo de cielo.

¡TOOMA YA!

2009-03-12T00:15:00.004+01:00

Joo!!, q tonta toy, yo tb quiero.

Una madrileña que no olvida

2009-03-11T09:58:00.007+01:00

Mi más absoluta repulsa hacia cualquier forma de violencia, y mi solidaridad y apoyo a las victimas del terrorismo.

No sé si tirarme al metro o a la taquillera

2009-03-09T17:24:00.003+01:00

Pues... ¡vaya tarde llevo!, tengo dos opciones, o emborrarme o irme al Corte Inglés a fundir la visa, jajajajaja.

Replicante

2009-03-09T16:41:00.008+01:00

Amor, te cruzas una y otra vez en mi camino y no puedo verte, pasas a mi lado, me rozas suavemente y no puedo tocarte, llegas cada noche a los pies de mi cama y no puedo sentirte; sólo el sonido de la puerta cerrándose a mi paso, la luna alumbrando mi silueta en el portal, y el cielo salpicando mi vestido con sus lágrimas, llegan a mí cada noche.

Tengo espinas clavadas en el alma y la misma pregunta golpeándome después de tantos años. Tal vez fui cobarde, qué sé yo, quizá no supe amarte. He necesitado tantas veces refugiarme entre tus brazos, tantas veces he implorado tus caricias,… y esta despiadada ausencia me destroza el alma, y es ya demasiado tarde para seguir las huellas, que sólo existen en mí. Me condené para siempre a perseguirte inútilmente, y te esclavicé a amarme el resto de tu vida. Condenados eternamente y desterrados para siempre el uno del otro.

Amor, ¡cuánto te he echado de menos!, ¡cuánto sigo echándote de menos!, tan lejos y tan cerca.

Este doloroso invierno jamás dará paso a la primavera y mis ojos seguirán humedeciéndose al comprender lo tarde que sentí que me querías, que ellas sólo fueron “replicantes”. Ahora, soy yo quien se ha convertido en una de ellas, soy yo quien posee recuerdos implantados,y... tal vez sólo me queda decirte... “todos esos momentos se perderán en el tiempo como lágrimas en la lluvia. Es hora de morir“ (Blade Runner).

Mis pequeñas cosas

2009-03-03T23:46:00.006+01:00

Jamás fui precisamente lo que se dice un ratón de biblioteca, más bien, la utilizaba para ligar, eso sí, en silencio; y generalmente, lograba robar a los libros más de una mirada.

Siempre tuve un afán extremadamente insaciable por vivir deprisa, por descubrir, por sentir, por probar, por tocar, oler e incluso saborear. En la mayoría de las ocasiones, viviendo del lado peligroso de la vida.

Nunca disfruté con el binomio de Newton, ni con los logaritmos neperianos, tampoco llegué al éxtasis en las tediosas clases de religión y, hablando de religión, debo confesar que, aunque me avergüence un poco admitirlo, nunca me gustó estudiar. Obviamente fui más cigarra que hormiga, y el precio que tuve que pagar, se tradujo en una cultura con bastantes limitaciones, pero ¡eh! que de sobra sé yo, manejarme en las distancias cortas, ello me permite salir airosa de más de una situación complicada de esas en las que la vida te involucra.

Y retomando el inicio de esta historia… lo mío fue siempre otra cosa, mi verdadera carrera estaba al lado de todos aquellos que me parecían más desprotegidos, menos afortunados, más necesitados, bueno… tampoco es que sea Teresa de Calcuta, a veces puedo ser perversa, jijiji, pero… ¡eso, caramba! era lo que más me gustaba, ser perversa ¡noooo!.

Me gusta sonreir, me gusta el olor a mar, me gusta deslizar mis dedos sobre la piel de un hombre, me gusta escuchar a Leonard Cohen cuando estoy triste, me gusta que mi abuela tenga 101 años, me gusta poner flores en los jarrones, me gusta mirar dibujos en las nubes, hacer barquitos de papel, me gustan soplar por una pajita y hacer burbujitas en el cola cao, que mi hija me diga jocosa que soy del País de Nunca Jamás, me gusta uno beso, me gustan cosas infinitas, pero por encima de todo, hay algo que es lo que más me gusta, y no es otra cosa que regalar a los demás una ilusión, una esperanza, una caricia, un poco de ternura y llevar algo de paz a este mundo hostil.

Durante muchos años he navegado sin rumbo, hace algún tiempo encontré una brújula que señala siempre hacia mi corazón, y aunque cuento con innegables recursos para seguir el rumbo trazado, ha llegado el momento de prepararme para dar un paso hacia delante, quiero más, puedo hacer más, cabe la posibilidad de encontrar la varita que todo hada debe poseer. En definitiva, que tengo que dedicar menos horas a estos menesteres y ponerme a hincar los codos.

Uno beso de esos que nacen mientras nuestros labios esbozan una sonrisota, y yo es que quiero seguir pegando mi nariz a los cristales.

2009-02-24T23:31:00.005+01:00

Mi anhelado Capitán Escarlata:

No sé si aquesta sencilla misiva que envío a vuesa merced, será prueba de agradecimiento suficiente, por haberme tenido en vuestros pensamientos para tan noble honor.

Como a bien lo habeis tenido, aquesta dama lucirá con humildad, tan venerable prenda; prometiendo continuar protegiendo a débiles, desvalidos y necesitados, así como luchando, hasta desgastar el acero de su espada, porque el mal perezca, y el bien, prevalezca.

Vos Capi, podeis estar seguro que serviré al anillo hasta el fin de mis días.

Eternamente vuestra,

Leila Sand López de Mendoza

¡Aynsss mi Capi!, jjajajajja, y ahora dime como “cohone” me traigo el anillo puesto en mi dedo, y a mí no me vengas con cuentos virtuales, ¡¡¡yo quiero uno de los de verdad!!!, jajajjaja, en prenda, aceptaré gustosa el que tan gentilmente me has ofrecido, pero explicame cómo lo pongo en mi pisito.

Uno beso Capi

¿Superchería, fe o ciencia?

2009-02-23T19:28:00.006+01:00

El otro día coincidí en una comida con un chico italiano, no hubiera llamado mi atención, si no fuera porque empecé una conversación casual con él que despertó mi interés.

Me habló de Fray Romano, franciscano brasileño, que obtuvo una especie de jarabe “milagroso”, mezclando una planta de aloe, miel y alcohol. Ahí va un enlace para quienes estén interesados por el tema

http://www.aloedipadreromanozago.it/esp/padre_romano_zago.htm

El caso es que me habló con absoluto convencimiento del brebaje, y de sus propiedades curativas contra el cáncer. Mientras él hablaba, yo le miraba desconfiada intentando escanear su interior, decenas de preguntas se agolpaban en mi mente y lo primero que pensé fueron cosas tan feas como “éste se cree que yo soy tonta” o “éste quiere que yo le abra mercado en Sevilla”, después decidí relajarme y dejar de observarle como si de un bichito raro se tratase e intenté ser menos quisquillosa a la hora de cribar la información que me daba.

Sé que un remedio natural y al alcance de cualquiera no es rentable para los laboratorios farmacéuticos, ni para la industria montada en torno a esta enfermedad, pero también sé la cantidad de tiempo, dinero y recursos, que se están invirtiendo en la investigación de la misma. Así que pasé del escepticismo y la incredulidad a la presunción de su inocencia.

Cuántos niños no hemos visto o incluso escuchado a los Reyes Magos, cuántos no hemos sentido al Ratoncito Pérez deslizándose bajo nuestra almohada, cuántas veces mirando al mar hemos estado seguros que desde algún lugar una sirenita nos miraba (aunque francamente yo imaginaba tiburones) y cuántos corazones maduros siguen conservando un alto grado de pureza. Desconozco si las palabras de aquel chico italiano eran las de un charlatán o las de un soñador. Y a fin de cuentas, qué es lo que tendríamos que perder, tan sólo un puñado de euros, creo que una ilusión, o la simple posibilidad, aunque hablemos de efecto placebo, no tienen precio alguno.

NOTA: El chico italiano me dio su teléfono, quiero decir su número. Si a alguien le interesa lo tengo apuntado en un papelito. También me comentó lo que cuesta un frasco y lo que dura, pero nunca me ha gustado hablar de dinero, así que si alguien (de entre esos cientos de miles de personas que me leen) está interesado, también dispongo de esa info y es absolutamente asequible.

OTRA NOTA: Creo en las hadas.

Con un día de retraso

2009-02-22T20:37:00.013+01:00

Siempre, desde que era muy niña, me gustó esta canción, era una de las preferidas de mi madre.

Recuerdo que de pequeña me producía una extraña melancolía; han pasado una pila de años y cuando vuelvo a escucharla, además de traerme la imagen de mi madre, metida en la cocina tarareandola, mientras yo desde la puerta la miraba y pensaba ¡qué guapa es!; sigo sintiendo la misma sensación de vacio, sigo creyendo que todavía falta algo por llegar y una lágrima perdida resbala por mi mejilla.

Además de dedicársela a la mujer que más he querido en mi vida, me apetece mucho compartirla también con todos aquellos que creen todavía, que algo bonito está por llegar.

¡Va por ustedes!.

Te quiero

Где метро?

2009-02-20T20:03:00.003+01:00

El metro de Moscú es una auténtica galería de arte, no creo que nadie pueda estar demasiado interesado en pasearse por el metro de Londres,

por ejemplo, o el de Madrid, que a mí me producen una cierta sensación de claustrofobia y a lo único que invitan es a leer el periódico. Por el contrario, la espléndida arquitectura del metro de Moscú, inaugurado en 1935, suscita a pasarse un buen "puñao" de horas correteando por sus "pasillos", y es que tiene de todo, pinturas, esculturas, mosaicos, ¡es precioso!. Y para disfrutar un ratito, voy a teletransportarme pinchado ahí abajo, más abajo, joliin... ese es un bonito video de la tierna canción Katyusha; no tenía ni idea de que esta canción también dió nombre a los lanzacohetes que se construyeron y usaron por el Ejército Rojo, en la Segunda Guerra Mundial (me lo ha dicho un pajarito).

ttp://http//www.beeflowers.com/Metro/pages/031.htm

Dulces sueños ZZZZzzzz

2009-02-19T00:00:00.010+01:00

"Toco tu boca, con un dedo toco el borde de tu boca, voy dibujándola como si saliera de mi mano, como si por primera vez tu boca se entreabriera, y me basta cerrar los ojos para deshacerlo todo y recomenzar, hago nacer cada vez la boca que deseo, la boca que mi mano elige y te dibuja en la cara, una boca elegida entre todas, con soberana libertad elegida por mí para dibujarla con mi mano en tu cara, y que por un azar que no busco comprender coincide exactamente con tu boca que sonríe por debajo de la que mi mano te dibuja.

Me miras, de cerca me miras, cada vez más de cerca y entonces jugamos al cíclope, nos miramos cada vez más de cerca y nuestros ojos se agrandan, se acercan entre sí, se superponen y los cíclopes se miran, respirando confundidos, las bocas se encuentran y luchan tibiamente, mordiéndose con los labios, apoyando apenas la lengua en los dientes, jugando en sus recintos donde un aire pesado va y viene con un perfume viejo y un silencio. Entonces mis manos buscan hundirse en tu pelo, acariciar lentamente la profundidad de tu pelo mientras nos besamos como si tuviéramos la boca llena de flores o de peces, de movimientos vivos, de fragancia oscura. Y si nos mordemos el dolor es dulce, y si nos ahogamos en un breve y terrible absorber simultáneo del aliento, esa instantánea muerte es bella. Y hay una sola saliva y un solo sabor a fruta madura, y yo te siento temblar contra mi como una luna en el agua."

Julio Cortázar. Rayuela

Tocando el cielo

2009-02-18T16:48:00.010+01:00

- ¿Tu quieres irte a casa?. Preguntó Dieguina enfadada
- Pues claro que quiero, igual que tú. Respondió su marido
- Entonces no llames al médico, o no me dará el alta. Concluyó Dieguina dando por finalizado el diálogo.

Mientras luchaba, y esperaba con deseo la llegada del nuevo día, en el que recibiría el alta médica y regresaría a casa, Dieguina mantenía esta conversación con su marido, porque Dieguina nunca dejó de creer.

Los días anteriores estaba contenta, con una especie de alegría serena y con el único deseo de volver a abrazar a sus hijas, estaba convencida que regresaría a su hogar, que comería polvorones y turrón, atragantándose al ritmo de algún viejo villancico.

Disfrutaba escuchándola cuando me hablaba de sus planes para las Navidades presentes, sus ojos apagados, brillaban centelleantes como la estrella desde la que nos mira, esperando que alguien, además de sus seres queridos, la devuelva a la vida aunque sólo sea un instante. Mientras me hablaba de todas aquellas comidas que prepararía para su familia, mientras la veía sonreir con aquella eterna sonrisa, que nunca perdió, y sintiéndome el fantasma de la Navidad futura, mi alegría se nublaba al contemplarla inerte enfundada en un sudario. Sabía que se iría para siempre, y sabía que me dolería.

Dieguina compartió conmigo mi primer día de hospital, ese primer día que tanto me revolvió por dentro, pudo ver mis ojos enrojecidos por la tristeza después de reencontrarme con aquellos pasillos, que tantas veces recorrí , de reencontrarme con aquellas habitaciones en las que tantas horas consumí y que tan vulnerable me hacían. Dieguina fue tan generosa conmigo…tan amable y cariñosa que le debía un sitio en mi corazón.

Durante muchos meses continué viéndola, estrechando el vínculo invisible que nos unió desde el primer día. Ella siempre sonriente, positiva y cariñosa, me acercaba a ella con ganas de abrazarla y nunca me atreví, temía lastimar su dolorido cuerpo. Recuerdo el día en que falleció y la oportunidad que tuve de abrazar y sentirme abrazada por una de sus hijas. Gracias por hacer realidad un deseo que pensé no se cumpliría y gracias por hacerme sentirte.

Fue angustioso verla alejarse día tras día, intentando buscar respuestas, intenté encontrar también mi varita, pero está vez tampoco pude encontrarla y mis manos siguen llenas de deseos; tal vez si apareciese algún día, bastará un inocente abracadabra, o un suave movimiento de nariz, para transformar el infierno en paraíso.

Ahora, y mientras aparece esta dichosa varita, frotaré la lámpara y gastaré así mis tres deseos: el primero será devolverte a la vida, porque confío que algún día y en algún lugar, todos estos sentimientos lleguen a muchos; y nadie muere si permanece en el corazón de los demás, el segundo será, que en las noches cuando las estrellas vuelven a encenderse bajes de la tuya y todos esos abrazos que llevaste contigo, puedas dárselos a tus hijas y el tercero, será para que éstas, no dejen de sentir el abrazo eterno de su madre. Desde lo más profundo de mi corazón, mi más sincero agradecimiento a la familia de Dieguina por permitirme compartir con ellos mi pena, mis abrazos y mis lágrimas, mientras ella subía al cielo.

NOTA: Si se me permitiera un cuarto deseo, desearía que Dieguina se inflase a polvorones, turrones y mazapanes la próxima Navidad.

¡¡¡FELICIDADES JABUGA!!!

2009-02-16T19:27:00.006+01:00

Ahí vamos chicas, ahora le toca el tuno a Jabuga, jajajjajajaja, ¡vaya mesecito! para superar la cuesta de Enero. Ésto tenemos que celebrarlo con un "peazo" BACANAL.

Además de mandarte un saco de besos, de desearte un feliz cumpleaños, no puedo dejar pasar la ocasión para volver a decirte lo feliz que me hace que seamos amigas, de darte las gracias una y mil veces porque al igual que Chinche nunca dejas de creer en mi.

Me siento tremendamente dichosa de contar con ese cariño, que como tú bien sabes, tan difícil es encontrar, y menos con una mujer.

TODAS PARA UNA Y UNA PARA TODAS

¡¡FELICIDADES JABUGA!!!

En lugar de tarta de cumple te envío este "yogurín" que además de preparártela, te hará ir abriendo boca "pa" la banacal.

MMUUUUUAAAAAA ¡¡¡FELICIDADES CHACHA!!!

2009-02-12T00:01:00.014+01:00

Hace exactamente, unos...años, mamá llegaba a casa con una muñeca en sus brazos. Iba vestida toda de blanco, un gorrito con pompón, unas polainas y un jersey, venía envuelta en una toquilla de esas, tb blanca y, a pesar de que yo contaba entonces con tan sólo 6 añitos, desde el primer momento que te vi, me sentí unida a tí con ese lazo invisible que en todos estos años nada ha logrado romper.

Desde que llegaste a casa en brazos de mamá, sentí que tenía que protegerte, que cuidarte y que mimarte, y exactamente eso he hecho durante todos estos años.

Llegó mucha gente, para conocerte, y yo pasé a ocupar, supongo, que un discreto segundo plano, pero ni siquiera entonces sentí celos de tí, ni siquiera me decepcionó descubrir que no eras una muñeca. Te quise desde el primer momento y me iré queriendote.

Todo lo que recuerdo de tí es bueno, todo es agadable, incluso cuando soltaste a mis amigos eso de: "El chico que le gusta a mi hermana (14 años) es Agustín", o cuando tenía que llevarte conmigo y cuidarte siendo yo tb una niña, o cuando nos rescataron los chicos de la Cruz Roja en Baiona, jajajajjaja, aquella bofetada que te di, aún me duele.
Te quiero chacha, FELIZ CUMPLEAÑOS¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡.
Me siento orgullosa de ser tu hermana, y nunca estaría completa sin ti.

2009-02-10T23:47:00.001+01:00

Seguro que besaba genial.

Comerte a besos

2009-02-10T22:33:00.006+01:00

Existen besos que no nos llegaran nunca, besos que nunca daremos, besos que van por aire, besos con los que soñamos, besos apasionados, besos de Judas, besos robados (éstos me gustan mucho) y desde luego, besar bien es todo un arte; hay besos que pueden conquistar a una mujer, y besos, que por muy mazas que este el tío, te hacen salir corriendo de sus labios. En definitiva, que un beso es determinante, a la hora de iniciar una relación.

Lo primero que me gusta sentir de un hombre es su boca y lo primero que deseo es besarle; sin prisa, despacito y suave, abriendo mis labios lentamente y casi rozando su boca, besarle cerca muy cerquita de ésta… (to be continued).

El deseo de besar científicamente se denomina filemamanía y según los científicos si existe la suficiente atracción física en el beso, se producen tal cantidad de procesos químicos y con un efecto tan aplastante que algunos lo comparan a una sobredosis de anfetaminas. En un beso apasionado aumentan los niveles de dopamina (sustancia asociada con la sensación de bienestar) y de testosterona (hormona asociada al deseo sexual), las glándulas adrenales segregan adrenalina y noradrenalina que aumentan la presión arterial y la frecuencia cardiaca.
La glándula pituitaria, situada en la base del cerebro, libera oxitocina, mágica hormona que, además de hacernos sentir como flotando, dicen que ha ayudado bastante a la perpetuación de la especie humana. Además, el acto de besarse también estimula la parte del cerebro que libera endorfinas (hormonas de la felicidad) en el torrente sanguíneo creando una sensación de bienestar, siendo antídoto para la depresión, y mejorando las defensas del cuerpo.

¿Crees que podría besarte?.

Ahí va un enlace "pa" uno de esos tests chorras http://www.terra.com/mujer/articulo/html/hof16972.htm que por supuesto he hecho, mi resultado ha estado entre 25 y 30 tal vez eso te ayude a responderme, jaajajjajajajajajjaja, yo es que me troncho, incluso me mondo.

A Milagros

2009-02-05T16:29:00.008+01:00

Últimamente ando algo perdida, no consigo apartar de mi mente el hospital, los enfermos, el dolor y el sufrimiento. También mi corazón está confuso, creo en lo que hago, sé que muchas personas se reconfortan con mi insignificante aportación a sus vidas; pero no quisiera ser la protagonista de esta dramática y dolorosa realidad. Aunque a veces tengo dudas, y me siento débil para continuar adelante, sólo echando fuera lo que me desgarra por dentro, consigo continuar un día más.

Llevo semanas implorando un milagro, me da igual del dios que venga, y es que con todos los que se presuponen... ya podrían concentrarse sus supremas deidades y prestar atención a mi plegaria.

Hay una persona, una niña de 22 años que lleva muriéndose algunas semanas, el cáncer se extiende por su cuerpo igual que el agua derramada, imparable. Día tras día he presenciado impotente su destrucción, poco a poco he visto como perdía el control de su cuerpo y éste dejaba de responderla; fue entonces cuando se metió en la cama de la que nunca volverá a salir. Más tarde llego su otoño y al igual que éste arranca las hojas de los árboles, Milagros perdió su pelo, su larga melena lisa, su preciada y cuidada melena, y quedó su cabecita completamente al descubierto; más tarde perdió la visión en el ojo derecho, ahora está completamente ciega.

Alguna vez conseguí arrancarle frases que me llenaban de alegría, palabras que apenas se escuchaban, pero el corazón es capaz de escuchar lo imperceptible, y me sentía capaz de alejarla durante algunos momentos de la tortura a la que esta maldita enfermedad la tenía sometida, ahora, sedada, hace semanas que no pronuncia palabra alguna. Me pregunto cómo será ese mundo en el que las drogas te sumen en un profundo y aparentemente tranquilo sueño, me pregunto sí será capaz de sentir paz, o si por el contrario, se debatirá en una cruenta batalla con la muerte. Ojala, estos dioses también me obsequien con un placentero sueño para Milagros.

Ahora no puedo comunicarme con ella, sigo yendo puntual a mi cita con la muerte. La miro, y siento una profunda tristeza, miro a su madre, consumida por la desesperación y la desesperanza, aún es capaz de conservar una solemne entereza y una apenada serenidad, que despiertan mi admiración. Allí está siempre, al pie de la cama de Milagros, con el alma desgarrada de dolor, acompañando a su hija en su último viaje, un invisible cordón umbilical se ha vuelto a crear entre ambas, aunque esta vez será la muerte quien lo ampute, y no la vida quien lo corte.

Pronto una estrella más subirá al cielo pero mientras eso llega, seguiré suplicando a los dioses el milagro que necesito.

Desde lo más profundo de mi sentimiento deseo que la paz te acompañe y que tus seres queridos aprendan a vivir con tu ausencia.

Nota: Este sentimiento lo tenía por ahí, guardado en mi corazón y escrito en un papel con fecha 23.11.08, y como la muerte termina siempre su trabajo, Milagros ha fallecido. Este es el único camino que conozco para decir "lo siento".

4 de Febrero DIA MUNDIAL CONTRA EL CÁNCER

2009-02-04T21:02:00.010+01:00

El cáncer se cura es el título de un libro donde se recogen testimonios de cincuenta pacientes con cáncer que lograron superar la enfermedad. Su autor, el oncólogo José Ramón Germà del Hospital General de Catalunya en Sant Cugat del Vallès (Barcelona).

José Ramón Germá explica que en sus más de 30 años de experiencia ha visto la “condena casi irremisible” que significaba un diagnóstico de cáncer en los años 70 y la cura en el 64 por ciento de los casos en la actualidad.

Ha presidido la Sociedad Española de Oncología Médica y la Academia de Ciencias Médicas de Cataluña y Baleares, es director del Plan Estratégico del Instituto Catalán de Oncología y jefe de su servicio de Oncología Médica. Autor de más de 150 artículos científicos.

Estoy totalmente de acuerdo con el dóctor Germá cuando afirma que el cáncer ya no es una sentencia de muerte y que la actitud de los pacientes y quienes les rodean es fundamental en la remisión de la enfermedad.

Estas historias de pacientes que han logrado superar la enfermedad son ejemplos de coraje, fortaleza, voluntad, ilusión y sobre todo una esperanza para alcanzar la luz al final del túnel.

Tolerancia "0"

2009-02-02T15:18:00.007+01:00

Deberíamos exigir justicia, en la que dicho sea de paso, creo menos cada día; tan laxa, tan permisiva, en este país somos más papistas que el Papa.

Esta niña, podría ser mi hija, o la tuya.

Cuándo vamos a dejar de ser cómplices silenciosos de un sistema que hace agua, las víctimas son más víctimas cada día y los agresores intocables.

Vaya por delante mi solidaridad con la familia de Marta y con todas aquellas familias que lamentablemente, están pasando por esta situación.

[...] -Un gato bien puede mirar a un Rey -dijo Alicia- Leí eso en un libro, pero no recuerdo cuál..-Entonces, habrá que suprimirlo -dijo el Rey con mucho aplomo, y llamó a la Reina, que en aquel momento pasaba por ahí.-¡Querida! ¡Me gustaría que hicieras suprimir a este gato!-¡Que le corten la cabeza! -ordenó sin siquera mirarlo. [...]
ALICIA EN EL PAIS DE LAS MARAVILLAS- Lewis Carroll-

2009-01-29T22:57:00.002+01:00

¡Shhh...calla!, tan sólo,... bailemos.

¡¡Felicidades Nancy!!

2009-01-29T17:44:00.016+01:00

La muñeca Nancy cumple 40 años... y como se conserva la tía!!.

Leí hace unos meses en la prensa que nuestra fiel amiga Nancy había cumplido 40 castañas y no me lo podía creer porque, claro, los años pasan para todas, así que si ella cumple 40, las demás cumplimos... no quiero ni pensarlo!!.

La Nancy "clásica" (véase imagen adjunta) era un tesorito. En casa había 2: la de mi hermana (rubia y nuevecita, con ese olorcillo a plástico-goma de recién estrenada) y la mía (pelirroja ó caoba, un poquito sobada y, desde luego de segunda mano... jajajajaja).

Mi hermana y yo jugamos en cientos de ocasiones con las Nancys: que si se iban de fiesta, que si se cambiaban de ropa para ir a cancarrear, que si se peinaban de esta o aquella manera... pasamos miles de minutos irrepetibles e inolvidables jugando con nuestras Nancys.
Teníamos bastantes trajecitos (todos muy sesenteros, hay que confesarlo): jardinera, pintora, enfermera (este por duplicado porque los Reyes Magos debían tener alzeimer y se les iba un poco la pelota), esquiadora, etc.

Tiempo después se sumaron Lesly (hermana de Nancy) y Lucas ("su pibito") pero, entre que mi hermana ya era mayorcita, y que su imagen nunca estuvo a la altura de Nancy, ya nunca fue lo mismo.

Con nuestros añitos ya cumplidos, una noche vivimos un "dejaveu" o un "revival" (según se mire) y nos tiramos horas y horas jugando como aquellas niñas que fuimos, con vestiditos, zapatitos, accesorios y de "tó".

Ahora, Nancy tiene nuevo look. Se ha sometido a varias operaciones de estética: rinoplastia, liposucción, inyecciones de botox por aquí y por allí... y, en mi opinión y como suele suceder a las que quieren recuperar la "eterna juventud", ha perdido bastante.Ya no queda nada de aquella muñeca de mofletillos inflados, muslos rollizos, rodillas marcadas y culete rechoncho.

Ahora, tiene los ojos grandes, las pestañas largísimas, los labios "regordetes" y... viene con pendientes de serie!! (recuerdas chacha cuando las clavábamos bonis en las orejas??).

En fin, sea como fuere, aquí va mi recuerdo a una muñeca con la que jugamos en nuestra niñez y que tantos buenos momentos nos hizo pasar... (junto con la Señora Javiera, claro está pero... esa es otra historia :-).

Besos para todos,

Chinche

Mil palabras de amor

2009-01-27T03:02:00.012+01:00

Noche tras noche se enfrentaba a sus fantasmas, que vagando entre las ruinas del amor, volvían para recordarla que todo había quedado destruido, que su cuerpo estéril no volvería a ser amado. El recuerdo de unas manos acariciándola con ternura se iba tornando borroso, como borrosa se hacía la visión cuando intentaba buscarle entre la multitud. Eleanor estaba convencida que nadie volvería a regalarle un amanecer.

La cama vacía y las noches de insomnio, en las que yacía en manos de un buen trago que, acariciara su garganta, cincelaban en su corazón el desamor. Ese desamor con quien había compartido los últimos 15 años de su vida, ese desamor que a jirones iba desgarrando el cuerpo que en otros tiempos lujurioso, había ya entrado en franca decadencia y ese desamor, que la condujo directamente al divorcio con la vida y que tantas veces le escupió a la cara el fracaso y la derrota.

En aquellas largas noches al amparo del alcohol, posaba suavemente los labios sobre la palma de su mano y cerrando los ojos, se dejaba llevar por unos labios ausentes, y soñaba que alimentándola de besos, romperían el hechizo y acabarían para siempre con su tortura.

Ignoraba en que encrucijada perdió sus pasos, y recordaba con nostalgia la asfixia, que en otro tiempo, le provocaron otros brazos. Ahora sólo el desamor la abrazaba cada noche y aturdida y cansada sólo encontraba consuelo en románticos pensamientos impropios de una mujer madura.

En estas frías noches, en este largo invierno sin final, Eleanor pedía, sólo, palabras de amor.

Nota de la autora: Pienso quitarle hierro al "asunto" y para ello disfrutad (si podeis, jajajajja) de una de esa canciones horteras que siempre me avergüenza admitir que me provocan una tremenda sonrisa.

Ahí va algo de magia

2009-01-24T23:00:00.012+01:00

Sin palabras, me he quedao sin palabras.

Creo en las hadas, creo sí creo...

Vuelveeee a casa vueeelve...(aunque no sea Navidad, fun, fun, fun)

2009-01-22T15:48:00.009+01:00

Y como no podía ser de otra manera, se me ocurre, que nada mejor que escuchar algo que suene bien y tomarme un buen pelotazo para celebrar mi regreso al pisito. El pelotazo lo dejaré para algo más tarde, cual vampiro, sólo consumo de noche.

P.D.: Jabu, nena, gracias por tu sugerencia, creo que necesitaba volver para reencontrarme con SupeeerrrrrKisses, la echaba de menos.

BESOS Y ABRAZOS EN UN CAPAZO

2009-01-21T19:14:00.008+01:00

Querida mamá:

Ya se han cumplido algo más de 3 años de tu ausencia, ausencia presente en nuestras vidas y siempre presente en nuestros corazones.

Tenías aún tantas cosas de las que disfrutar... pagaste un precio demasiado alto por vivir, pero estoy segura que te compensó. Fueron años de lucha interminable, años llenos de tristeza donde lo único que tenías era a nosotros, en realidad creo que eso fue lo único que tuviste siempre, a nosotros.

Porque siempre estuviste a nuestro lado, porque siempre nos defendiste, porque gracias a tí salimos adelante, porque nos diste todo lo que tenías y entregaste tu vida a nuestro servicio, porque tú si que fuiste una madre coraje, por todo lo bueno que nos enseñaste, por tus desvelos, por tus lágrimas derramadas en soledad, por tu sacrificio y porque eres la mejor madre del mundo... siempre estuvimos a tu lado. A tu lado también estuvimos cuando nos dejaste para siempre y lo último que te llevaste de esta vida fueron nuestros besos y abrazos, ¡Va por tí!. Te querremos eternamente y eternamente vivirás en nosotros.

Debo ser la capitana, he sido la última en abandonar el barco

2008-10-15T00:27:00.014+02:00

Quisiera hablaros de Celia, ella…es una maestra, mayor, muy mayor, jubilada hace ya muchos años, gallega, soltera y con muy malas pulgas.

Me tocó atenderla el otro día, está operada de cáncer de mama y ahora va a rehabilitación de su brazo. Fue un encuentro de tropiezo tras tropiezo, cuanto más amable quería yo ser, más borde era ella conmigo. Cuanto más le sonreía, más seria se ponía ella y cuanto más hablaba yo, más hermética se volvía ella.

Miraba a sus ojos y casi, casi, podía tocar su corazón. Se agolpaban en mi cabeza todos los calificativos que sobre ella habían hecho mis compañeras, impertinente, grosera, irrespetuosa, orgullosa…ufff!!. Me preguntaba cómo nadie, absolutamente nadie podía ver más allá de todo aquello. Estaba tan claro..., si ya lo decía mi adorado Principito, sólo se ve bien con el corazón, lo esencial es invisible a los ojos.

Estuve muchas horas con ella, ¡gallega! imaginaos, me vuelvo loca con las nécoras, los percebes, los centollos, desde pequeña voy a Galicia, necesito ir al menos una vez al año, este año no he ido, y así toy yo, sin ti…, jajajjja, es una canción; se había topado con la horma de su zapato, bueno…o algo parecido, el caso es que ambas, siendo tan distintas teníamos un montón de cosas en común y al fin y al cabo habíamos arribado a un mismo puerto.

No voy a relatar todo el día que pasamos juntas, porque estoy aquí para despedirme, y a mí eso no me usta, el caso, es que esta mañana volví a verla, hoy eran otras compañeras quienes se ocuparon de ella, pero el destino quiso que coincidiéramos en un momento de la mañana y el destino también quiso que ambas sintiésemos una profunda alegría al volver a vernos. Sonreímos a la vez, y a la vez, ambas abrimos nuestros brazos para fundirnos en un abrazo, donde poco importaba ya su grosería, ni mi ternura, nada de eso contemplamos, sólo la alegría de volver a vernos, de volver a sentirnos queridas, de volver a encontrarnos con nosotras mismas.

Con este sentimiento finaliza mi etapa en el blog que iniciamos las 3 mosqueteras hace ya casi un año, ahora, ha llegado el momento de mi despedida, Chinche y Jabuga se fueron ya hace algunos meses, ahora me toca a mí, estoy triste, no puedo evitarlo, sentía el pisito como una especie de hogar, donde mi madre siempre estaba presente, no sé, como soy una romántica rezagada me cuesta abandonar, y como no podía ser de otro modo me voy con un buen pelotazo en mi mano, una canción y uno peazo sonrisa.

A mí las despedidas no me molan, así que sólo me queda decir

Uno kisses

Los vencedores no son aquéllos que están siempre aferrados a sus bienes; ni los que se pasan la vida rezando con las cuentas secas del deber; son aquéllos que aman porque viven, y vencen de veras porque de veras se dan; los que aceptan el dolor con toda su alma y con toda su alma separan el dolor; los que crean porque conocen el secreto de la única alegría, que es el secreto del desprendimiento. Rabindranath Tagore

Calentamiento Global

2008-10-15T00:15:00.000+02:00

No tenemos excusas, no existen argumentos que justifiquen o exculpen lo que estamos haciendo con nuestro planeta. No tenemos disculpa al eludir el problema, porque es un problema de todos. Nada puede eximir nuestra responsabilidad, porque todos, absolutamente todos, ricos y pobres, llegaremos al mismo callejón sin salida. Somos nuestro peor enemigo.

No creo que no tengamos recursos en el planeta, sino más bien, que muchos de ellos están en manos de unos pocos y que la “tarta” está mal repartida. Pero a pesar de los tópicos y de las razones de las que solemos hablar cuando nos referimos a la pobreza, quisiera enfocar el tema, vinculándolo con el título de mi entrada, y matar lo que se dice vulgarmente, “dos pájaros de un tiro”, esto es, el calentamiento global y la pobreza que generará.

La deforestación, el aumento de dióxido de carbono, en definitiva el conocido efecto invernadero, hacen que nuestro planeta se caliente, esto es un hecho, y un hecho irreversible; y además de las ya conocidas consecuencias, provocará mayor pobreza.

El calentamiento gobal provocará fuertes lluvias, lloverá más pero también se evaporará más deprisa el agua, provocará huracanes e inundaciones que serán devastadores, aumentará por lo tanto la pobreza en el mundo.

El calentamiento global provocará sequías y unido a la falta de agua más incendios destrozarán nuestro planeta. Un gran número de personas, ante la falta de agua se quederán sin nada, sin sus cosechas, sin sus pastos, sin su ganado, incluso sin su salud, aumentará por lo tanto la pobreza en el mundo.

El calentamiento global traerá también graves consecuencias en la agricultura (inundaciones, sequías, incendios, plagas) aumentará por lo tanto la probreza en el mundo.

El calentamiento global derretirá los glaciares, aumentando el nivel del mar (si continuamos así, antes del año 2100 el aumento llegará a 65 centímetros por encima de los niveles actuales) y si continuamos emitiendo gases termoactivos como lo hacemos actualmente, y el nivel del mar sigue aumentando, se perderán tierras fértiles, islas, y cuidades enteras quedarán sumergidas bajo el mar, aumentará por lo tanto la pobreza en el mundo.

El calentamiento global provocará inviernos más suaves y húmedos incrementando la supervivencia de parásitos y favoreciendo las plagas, aumentará por lo tanto la pobreza en el mundo.

Todos nos convertiremos en refugiados siendo deportados de nuestro querido y maltratado planeta.

P.D.: No olvidemos que una de las hipótesis que se barajan en relación con la extinción de los dinosaurios, fue precisamente un cambio climático.

NOTA: Esta entrada es mi aportación al Día de Acción Blog, acontecimiento que une a los bloggers del mundo para publicar sobre un tema, un día concreto. Este año el día es hoy y el tema, la pobreza.

2008-10-12T01:02:00.002+02:00

Q zuzto, mola, jajajajaa.

No hay nadie perfecto...bueno...

2008-10-11T23:17:00.003+02:00

Por la vida que hay más allá de los 30!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! y porque reventasteis las Ventas anoche. Ahí están mis Secretos, y yo perdiendo el tiempo con Ataúlfo y Mr. Proper.

UNO PEAZO KISSES !!!!

2008-10-11T19:40:00.005+02:00

Aynssssss!!!!, anoche volví a verle. Me pareció mucho más mono y más mazas, que la otra vez, y pensar que pude tenerle entre mis brazos… jajajajajjajajaja, ¡menudo armario ropero!; y le dejé escarpar, si es que soy tonta, tonta...

Recuerdo con dificultad el día que se sentó a mi lado, me hablaba con "voz de hombre", penetrando en mis sentidos, invadidos aquel día por una mezcla, entre vino, caipirinha y ron, me importaba un bledo lo que me contaba yo tan sólo quería besarle, y vaya si lo hice. Besaba fatal.

Por cierto, esta vez y para poder disfrutar de su perfecta silueta, esculpida a base de 3 horitas al día de gimnasio, ¡qué gente tan ociosa!, le hice una foto, un placer para los ojos, ¡a disfrutar chicas!.

2008-10-05T21:55:00.004+02:00

19 DE OCTUBRE

DÍA CONTRA

EL CÁNCER DE MAMA.

Esto es amor

2008-10-02T15:35:00.011+02:00

Diego es un abuelito de esos desdentados, su cara está surcada por infinitas arrugas, profundas, como el silencio del que hace gala; con su característico jersey, de un azul demacrado que revela su edad, y su pelo ensortijado, que le da un aspecto tierno e infantil, está siempre allí, esperando, con paciencia infinita, reflexivo y taciturno.

Me acerco a él, le miro con profunda piedad, le sonriso y no le digo nada.

Intento buscar su mirada ausente y cuando mis ojos son capaces de atrapar a los suyos, en el momento en que más receptivos se encuentran, cuando lo que hay a nuestro alrededor no existe, comienzo a hablarle con ternura, bajito, como a un niño que se hubiera perdido, y buscase los brazos de su madre, le pregunto si ha desayunado, mueve negativamente la cabeza, y vuelvo a sonreirle mientras le digo que voy a traerle un café, y, que se lo tiene que tomar, un no rotundo invade la estancia, vuelvo a sonreir y le digo: “luego vuelvo Diego“.

Allí se queda mirando como me alejo pero sabiendo que volveré y que la próxima vez seré inflexible.

Ojala pudiera saber qué siente, saber qué le interesa, saber si cree en algo, saber si le queda alguna ilusión. Ojala pudiera…ojala pudiera Diego, ojala pudiera remendar tu corazón hecho jirones.

Vuelvo pasados unos minutos, y mis manos sólo pueden ofrecerle un zumo, me acerco, y me agacho a su altura, vuelvo a buscar su mirada, y cuando consigo atraparla de nuevo, le digo: “he ido a buscar un zumo, y no me moveré de aquí hasta que se lo tome, ¿se lo abro?”. Se produce un largo e incomodo silencio en el que pido a Dios, si creyera en él, que me conceda un deseo. Finalmente, funciona la varita y el milagro se produce, mientras me sonríe con una preciosa sonrisa que esconde a un hombre bueno, mordiéndose la tristeza, me dice: “Srta., es usted peor que mi mujer”, mi risa lo envuelve todo y me alejo pensado…esto es amor.

P.D.: ¡Ah! se tomo el zumo, a ver qué le llevo mañana.

¡¡FELICIDADES MAMA!!

2008-10-01T00:44:00.002+02:00

Juer mami, otro cumple que pasas sin nosotros y lo que es peor, nosotros sin ti, y como dice mi chacha, ¡llámame egoísta si quieres!, jajajajajaja.

Por aquí las cosas no han cambiado demasiado, sé que estas muy satisfecha con lo que estoy haciendo y no puedo evitar pensar en ti. En cada paciente te veo, todos me cuentan las mismas cosas que durante tantos años te escuche a ti, y todo, todo, me recuerda a ti. Mi trabajo, mi esfuerzo y mis satisfacciones, que son muchas, ¡van por ti!, por lo que sufriste, por tu fortaleza, por lo que nos enseñaste, porque nos hiciste tan diferentes, por ti, mamá.

Quiero decirte que te quiero mucho, y jo, ahora se me caen unas lagrimitas, me hubiera gustado no llorar en tu cumple, pero ya sabes como me tomo yo las cosas, imposible no echar fuera parte de lo que siento.

Todos estamos bien, y mi chacha y yo no dejamos de recordarte ni un solo día, sabes que nos queremos mucho y que estaríamos incompletas la una sin la otra. Siento no hacerte feliz con quien nos falta, lo siento de verdad mamá.

Te acordarías del cumple de la abuela el otro día, era tu aniversario también, joder 101 años, jajajajajjaja, quien habrá heredado su longevidad, jajajjajaja.

De regalito te traigo una de mis canciones preferidas que espero te llegue allá donde estés. Te quiero mamá.

¡¡Felicidades!!!!

2008-09-24T23:06:00.000+02:00

Uno kisses,

El hada Acaramelada

¡Corre contra el cáncer de mama!

2008-09-23T20:11:00.016+02:00

El cáncer de mama es el tumor más frecuente en las mujeres, los hombres también pueden padecerlo.

El tumor puede crecer de tres maneras:

Crecimiento local:
el cáncer de mama crece por invasión directa, infiltrando otras estructuras de la mama diferentes de donde se ha originado o a estructuras vecinas como la pared torácica (músculos y huesos) y la piel.

Diseminación linfática: la red de vasos linfáticos que posee la mama permite que el drenaje de la linfa se efectúe a varios grupos ganglionares. Los ganglios situados en la axila (axilares) son los más frecuentemente afectados, seguidos de los situados en la arteria mamaria interna (zona central del tórax) y los ganglios supraclaviculares (encima de la clavícula).

Diseminación hematógena: se realiza a través de los vasos sanguíneos preferentemente hacia los huesos, pulmón, hígado, y piel.

El cáncer de mama es una de las pocas enfermedades cancerosas que se pueden diagnosticar precozmente; es decir, antes de que se note algún síntoma.

En España se diagnostican alrededor de 16.000 nuevos cánceres de mama al año. Gracias a los programas de detección precoz y a los avances en el diagnóstico y tratamiento cada día es mayor el número de mujeres que viven con el cáncer de mama y lo superan.

El día 5 de octubre se celebrará en Sevilla la III Carrera de la Mujer, podeis encontrar toda la información necesaria en:

http://www.carreradelamujer.com/

La inscripción cuesta 3 euros, de ellos 1, será para la Asociación Española Contra el Cáncer, que lo destinará a sus programas de prevención del cáncer de mama.

En esta carrera sólo habrá “un perdedor”: el cáncer de mama.

2008-09-21T17:04:00.000+02:00

El naufragio del Esperanza o el éxito de la espera

2008-09-03T16:33:00.017+02:00

Nunca sabré qué fue lo que me trajo hasta aquí, tal vez la soledad me arrastró a la deriva hasta hacerme encallar en cualquier playa, tal vez huía de algo, quizá sólo buscaba un tesoro, o simplemente perseguía una estrella.

De nada sirvieron los mapas, ni las hojas de ruta, ni mi vieja brújula, ni tan siquiera el cuaderno de bitácora, en el que durante tantos años, fui anotando con paciencia infinita, las veces que viré el timón.

Miro al horizonte donde se funden el cielo y la tierra y me pregunto a quién pertenezco; a veces sirena, el arrullo de mi canto desencadenó más de un naufragio, a algunos, los recuerdo, de otros no volveré a acordarme; a veces gaviota, extendiendo mis alas hacia un cielo infinito, volando solitaria hacia ninguna parte.

Ahora las olas baten fuerte en la arena de esta playa, y con mis pasos perdidos he malgastado la oportunidad de regresar. Ahora temo convertirme en el naufrago de mi derrota y sin rumbo vagar en esta isla desierta. Desnuda, y cargada de equipaje.

La noche seguirá siendo mi refugio, y con la atracción del océano hacia la luna llegará mi pleamar y pondré rumbo mar adentro, buscando entre los barcos varados de los mares cualquier vestigio que me guíe hacia tí.

The See of Ice. Caspar David Friedrich

Por nosotras!!!!!!!!!!!!!!!

2008-09-02T23:04:00.004+02:00

¡chin-chin!, porque el mundo sea más humano. Y ahora, tú, mirame a los ojos.

2008-08-29T17:25:00.008+02:00

Me hubiera encantado salir contigo esta noche

Un saldo pendiente más en el "haber" de nuestro libro de cuentas

2008-08-29T16:03:00.006+02:00

Desde aquí lanzo una plegaria al infinito implorando por la vida de Jesús Neira, desde aquí lanzo un grito desgarrador por la tragedia que está viviendo. Desde aquí expreso mi más absoluta repulsa hacia cualquier forma de violencia; también desde aquí quiero solidarizarme con su familia, con las mujeres maltradas, y con aquellas personas que sufren sólo porque algunos salvajes quieran imponer su voluntad, o su criterio, a base de golpes y agresiones.

Desde aquí expreso mi desencanto por formar parte del monstruoso mundo en el que vivo. Expreso mi sentimiento de pena, de tristeza, expreso mi absoluto desconsuelo por la necedad de nuestros comportamientos.

Desde aquí lloro de impotencia y desde aquí pido perdón porque podría hacer mucho más de lo que hago, por cambiar lo que detesto.

Un cariñoso abrazo a Jesús Neira, porque a mí también me defendió.

Un precio demasiado alto

2008-08-27T20:36:00.017+02:00

Que noches tan vacías sin tus caricias, ¡cuánta ausencia! me llena de ti. Tantos besos escondidos, retenidos en mis labios, guardados para nadie y malgastados a veces.

Y mis manos… llenas de un profundo vacío y ansiosas de abrazarte, de tocarte, de sentirte ¡qué inútiles! se sienten.

El desamor lo inunda todo, me desborda… y su monótona armonía retumba en mi custodiado corazón. El desamor me emborracha cada noche, me hace perderme en brazos desconocidos, en brazos de quienes no quiero sentir, por quienes no quiero ser abrazada. No soy capaz de recordar cómo se ama, no soy capaz de recordar cómo se siente, no soy capaz de encontrarte por mucho que busco en la soledad de mil noches sin ti. No soy capaz de recordarte.

Quisiera encontrarme de pronto con tus ojos, quisiera poderte abrir los míos y con una simple mirada decir te amo, te amo, te amo.

Me siento desierta, lucho incansable por no marchitarme, por no admitir mi derrota. A veces incluso recuerdo como le quise, otras creo que jamás le amé.

Tal vez he pagado con mi amor lo que sobradamente la vida me ha entregado.

¡Te amo!

¡Hic!

2008-08-24T16:48:00.008+02:00

A mí la siesta, mmmmmmm!!!, jajajajja, y como no me he ido a mumir q he estado aquí perdiendo el tiempo, q pa eso cada uno lo gasta como quiere, pues he tomado unos chupitos a mi salud y a la de "ese hombre", juuuuuuuuuuuuuuuuas, aynss!!!, q creo me he ponio uno poco "papa", en fin pilarín, a lo que iba, q quería dedicar mi entradita de esta siesta, mmmmmmmm!!!, a los chupitos, bueno en realidad "chupito" es más del Sr. Marqués, yo les llamos "pelotazos" pero eso suena mu ordinario, así voy a aceptar "chupito" como peazo "pelotazo" q me he cepillao.

¡Va por ustedes, "chupitos"!!!!!, más que chupitos, jajajajaj.

¡Hic!, ¡hic! (suena así el hipo???), jajajaja, a ver, ¡hic! ah!! pues sí.

Hale, hale!!! uno kisses

Una piscina muy particular

2008-08-21T16:17:00.004+02:00

Querida mamá:

El otro día estuve viendo unas fotos en blanco y negro de esas q me encantan, en las que estamos en la azotea, en aquella azotea en la que ponías cuando eramos pequeños, unos barreños de zinc al sol, llenos de agua, jajajjajaja, la de chapuzones q me habré dado cada verano en mi barreñito. Nos pasábamos la mañana entrando y saliendo del barreño, jajajajjaja, mientras repetías hasta la saciedad: “¡cuidado niños!, no os resbaleis…“, la de piñazos que me habré dado saliendo del barreño. Y aquella obsesión tuya por esperar a que el agua estuviese caliente, jajajaja, pero si habría 20 litros de agua, ¡mamá!. Recuerdo también que cubrías parte de aquella azotea con una colcha vieja, a modo de toldo, para que no nos torrásemos, y es que aquellos si eran de verdad veranos.

Recuerdo un día q nos trajiste unos caracoles del mercado y éstos no se asomaban ni a tiros, llegó la hora de comer y exhaustos de cantar a los caracoles, entramos en casa dejandoles bajo un sol de justicia, con la esperanza de que sacaran, como cualquier caracol q se precie, sus cuernos al sol, y así jugar con ellos, ¿a que pretenderíamos jugar con un caracol?, el misterioso mundo de un niño es insondable; el caso es q después de comer nos quedamos dormidos en el sofá escuchando el telediario, q era tela de aburrido, cayendo así los caracoles en el olvido. Cuando por la tarde salimos a jugar con nuestros caracoles, ¡mi madre!, jajajjaja, estaban “achicharraos”, no se habían movido de donde les dejamos.

Querida mamá, aquí estoy de nuevo y esta vez te traigo una sorpresita q va a gustarte, una canción que te he escuchado cantar durante toda mi vida, de hecho me la sé enterita, jejejej, pero no, no te la voy a cantar yo, eso lo dejo para el que creo fue tu amor platónico, y supongo, q a estas alturas te habrás marcado ya con él más de una cancioncita.

¡¡Va por ti mamá!! y por todos aquellos que han perdido su vida en la terminal 4 del aeropuerto de Barajas.

Tú tampoco estabas esta vez, pero...

2008-08-19T23:41:00.003+02:00

...pero, ella baila sola

2008-08-11T00:27:00.005+02:00

Uno peazo kisses con achuchón para todos, y no penseis q podeis alquilar el pisito, q no lo hemos dejado.

Lo q si dejamos es abiertas de par en par puerta y ventanas por si alguien quiere pasarse uno rato.

Mmmmuuuuuuuuuaaaaaaaaa!!!!!!!!!!

El hombre es un lobo entre los hombres (creo q es de T. Hobbes)

2008-08-06T23:04:00.004+02:00

A las 8:15, el bombardero B-29, “Enola Gay”, al mando del piloto Paul W. Tibblets, lanzó sobre Hiroshima a "little boy", nombre en clave de la bomba de uranio.

El proyecto de construcción de la bomba, “Proyecto Manhatan”, se inició en 1.942; a partir del cual EEUU y Gran Bretaña tenían puesto su objetivo en la fabricación de la primera bomba atómica. Científicos, militares y técnicos trabajaron en el proyecto; el trabajo era supervisado por el director del laboratorio nuclear y artífice del proyecto R. J. Oppenheimer. Antes de que se produjera el lanzamiento sobre Hiroshima, se había experimentado el mismo y las consecuencias de la bomba, en los Álamos (Nuevo Méjico).

La bomba atómica es un reactor nuclear que no utiliza moderador y en la que se origina una reacción en cadena. Dos trozos de material radiactivo chocan entre sí mediante la explosión de dos cargas convencionales, produciéndose una reacción nuclear. Los efectos, que se expanden en círculos concéntricos, producen: quemaduras, derrumbamientos, roturas de las conducciones de gas, cristales... y usado con mayor potencia la destrucción total, como ocurrió en Hiroshima.

"...Después, pasados unos segundos, una nube de humo de 12 kms. de altura se elevó sobre el cielo, dejando entrever las terribles consecuencias derivadas de la explosión. El lugar de la explosión se había convertido en una gran bola de fuego en cuyo interno la temperatura rozaba decenas de miles de grados. Aun desde el aire la tripulación observó que a 600 km. todavía era visible la enorme nube...". Unos segundos habían bastado para que 48.000 edificios fuesen destruidos, 80.000 personas muriesen y 17.000 desapareciesen “volatilizadas”. Toda la vida existente en Hiroshima fue arrasada y destruida.

La noticia del lanzamiento fue recibida por le presidente Truman con entusiasmo y exaltación.

El día después, 7 de agosto de 1.945, Japón se dirigía a la Unión Soviética con la petición de que mediara ante EEUU. Los rusos contestaron declarando la guerra a Japón con una nueva ofensiva. El 9 de agosto, otro B 29 “el Bockscar” lanzó una bomba nuclear de plutonio sobre Nagasaki. Los efectos, aunque esta vez no fueron tan espantosos, si fueron suficientes para que Japón pidiera la rendición incondicional a los EEUU; después de 6 años y 1 día la II Guerra Mundial había terminado.

Los efectos causados por la bomba atómica fueron muchos más de los provocados el 6 de agosto; la energía liberada produjo efectos radioactivos de mucha importancia, causando lesiones de muchos tipos: cáncer, esterilidad, úlceras, leucemia...

Veinte años después de la explosión, las secuelas se dejaron sentir todavía y siguieron falleciendo supervivientes que aunque superaron los primeros efectos no fueron capaces de hacer frente a los nocivos efectos radioactivos posteriores.

¡Y nosotros nos llamamos humanos!!!!, siento una profunda vergüenza al pertenecer a ese grupo, q alguien nos perdone.

Carta a un desconocido

2008-08-06T07:18:00.014+02:00

Querido Desconocido:

No se pueden abandonar los sueños, aunque el sueño se resbale entre las manos, no se puede dejar de creer en la magia, aunque sepamos que "a veces" tiene truco. Tampoco está bien abandonar la batalla, uno no debe rendirse jamás, y si nos derrotan, nos levantaremos del suelo, nos colacaremos la armadura y continuaremos peleando, la vida es una constante lucha, llegaran otras batallas que ganarás dignamente.

Querido Desconocido, no se puede dejar de creer en la vida, es todo cuanto poseemos, es la compañera más fiel y estará hasta el fin de nuestros días acompañándonos. Tampoco se debe dejar de creer en las letras, son pura magia, de ellas, como si de una chistera se tratase, pueden salir tantas cosas...pueden llegar hasta tus ojos en forma de mujer, acariciandote al leerlas, pueden hacerte esbozar una sonrisa que ya estaba perdida; y agarrado a su mano pueden llevarte al mundo de la ilusión y de la fantasía, porque tampoco se debe dejar de creer en ella.

Querido Desconocido no debe uno dejarse arrastrar al vacio, llevado por la desesperación, siempre hay q aferrarse a algo, incluso aún no habiendo nada en nuestras vidas, hay q buscar una tabla a la q asirse, tal vez bastaría mirar a tu alrededor y abrir bien los ojos, para encontrarla.

Está amaneciendo, la oscuridad se va, y aunque las sombras de la noche te acompañen en este viaje, volverá a amanecer cada día y siempre tendrás un "hada" revoloteando a tu alrededor.

¡Ah! se me olvidaba, querido Desconocido, no se debe dejar de creer en las hadas.

Firmado:

El Hada Acaramelada

Nos han dejao soolos a los de Tudeela, por eso cantaamos de cualquier maneeera¡¡¡

2008-08-04T02:02:00.011+02:00

Las chicas del pisito queremos dedicaros un par de canciones con su baile y tó. La del medio, como ya os habreis imaginao, soy yo, las otras dos, son un holograma que me he preparao para tener a mis socias por el pisito, emulando aquellos días de vino (el vino me lo bebía yo) y rosas, cuando ERAMOS TRES y digo eramos, porque habeis hecho "mutis por foro" joías.

Ya, ya, sé que o hablamos por el móvil, o hablamos por el fijo, y tb, o hablamos por el fijo o hablamos por el móvil, eso por no citar las veces que nos vemos en otros "pisitos" o que nos vamos a cenar, o que nos vamos a bailar, o que nos vamos a hablar de hombres, o que nos lloramos las unas a las otras, o q nos descojonamos de alguna "Lela", o que nos vamos de compras, o que quedamos pa tomar un "algo rapidito". Ay!!! se me olvidaban los mails diarios, jajajjajajjajaaj, pero aunque os veo tó los días, os echo de menos uno "puñao".

Os quiero mucho

P.D.: Cualquier día me da el punto y cambio la cerradura, meto aquí un peazo maromo y traslado el pisito a las Seychelles.

P.D. 2: La tinta negra, como me teneis a mí.