Discurso de Agradecimiento a Kisses

"Queridos enfermos de cáncer,

queridas familias,

queridos acompañantes...

Majestades,

Altezas,

Señor Presidente,

Señores Ministros,

Directores Generales,

Provinciales,

Territoriales...

querido público en general,

Buenas tardes.

El motivo que me trae aquí hoy, es uno de los más gratificantes que recuerdo (salvando los ratitos que paso en el baño, que también son estupendos).

En breve contaréis en vuestras filas con una nueva y magnífica voluntaria: Kisses.

La Doctora Trigo (como la llamamos sus allegados más cercanos) tiene una enorme experiencia en el área de la salud, y lo mismo sirve para recetarte unas pastillitas, que te diagnostica por teléfono cualquier mal que te dañe... Y todo en el momento, sin esperas, ni citas previas ni ná de ná.

Además de esto, ha sido fiel acompañantes (y compañera :-)) y, como ya dije en algún momento, va a tener a los/as enfermos/as como la patena, de aseaos, de perfumaos y con guenas zapatillas de guata para todos.

Por sus cualidades, aptitudes y actitudes, será la voluntaria ideal y aquellos afortunados que tengan el honor de trabajar con ella acabarán confirmando esta información (ojo chavales que es experta en montarse chiringuitos y de ahí no la echáis ni con agua caliente!!).

Es una mujer perseverante que a base de una de sus pócimas más secretas (buenas lentejas caseras con medio kilo de costillas, su buen chorizo, un taco de jamón, etc...) es capaz de alargar la vida oiga!!. Lo que ha oido: ALARGAR LA VIDA.

Así que, amigos financieros de los hospitales, si la véis entrar con "tartera", cuidadito porque los enfermos os van a durar más de lo previsto y se os van a disparar los gastos en la cuenta de resultados...

¿Y qué decir de su capacidad de trabajo?.

Auxiliares y celadores: Se acabó hacer camas, controlar goteros, esparadrapar a los enfermos!!.

Nuestra genial voluntaria es capaz de hacer una cama (con bicho dentro, claro) y a la vez controlar el suero, cambiar la venda y el estaradrapo y acercar el vaso de agua al enfermo -con pajita y todo!!-

Su conocimiento del instrumental es excelente: no hay bomba de suero que se la resista y, es una McGiver que en unas décimas de segundo te enchufa un cable de 300 metros al oxígeno y se lleva al enfermo al Corte Inglés de la esquina para ir mirando algo para Reyes... y para que le dé un poquito el aire que eso es mu rebueno!!.

En fin, amigos congregados, que se llevan una joya y, tanto es así, que desde el Ministerio de Sanidad estamos pensando en cambiar el significado de las siglas A.E.C.C. (Antes Estábamos con Cáncer) por (AHORA ESTAMOS CONTENTOS Y CURAOS!!).

A ella, a ustedes, a todos... Adelante y Enhorabuena a los premiados!!.

Gracias por su atención y buenas tardes.

Chinche :-)"

PD.: Y además de todo esto, está buena osea que gracias a sus encantos, el público masculino pasará de categoría ENFERMO a PACHUCHO TIRANDO A CUENTISTA!!