¡¡Cómo está en el mundo, Fancundo!!

- Hola buenas días señora.
- Hola buenos días, pase por aquí por favor (este tío con cara de salido no me gusta un pelo).- Qué es lo que pasa.
- Los focos no se encienden, mire, ese está lleno de agua y han petao los dos.
- Vale, pues voy a meterla mano.
- Me voy para dentro si necesita algo me llama por aquella ventana.

A los dos minutos:

- ¡SEÑORAAAAAAAAAAAAAAAA! PUEDE SALIR UN MOMENTO.
- Sí, sí, claro, voy enseguida
- Bla, bla, y bla, y más bla…que vamos, q hay q cambiarlo y ponerlo todo nuevo, al menos éste.
- Vete a saber si eso será verdad, éste quiere darme una buena clavada.- Bueno… si es necesario… habrá q cambiarlo.
- Me voy para dentro si necesita algo me llama.

A los 15 minutos:

- ¡SEÑORAAAAAAAAAA! PUEDE SALIR UN MOMENTO.
- Sí, sí, ya salgo.
- Bueno pues ya está .
- ¿Cuántos focos ha cambiado?.
- Uno, ná má.
- ¿Y ha mirado el otro?.

Creo q ahí cometí un error, una especie de encantamiento, porque a partir de esa pregunta el tío creo q entró en una especie de trance y el diálogo se desarrolló en la forma siguiente mientras sus ojos no paraban de radiografiarme.

- Le he metido el instrumento…
- Qué coño me importará a mí lo que le ha metido.- Pero el foco…, el otro, ¿lo ha revisado?, ¿está bien?.
- Eso es mejor no tocarlo…menos mal q tengo el instrumento.
- Y dale con el puñetero instrumento, a mí q cohone me importará su instrumental.- Pero…¿no sería mejor echarle un vistazo?.
- Yo si quiere se lo toco, pero creo va a ser mejor no tocarlo.
- Si ya lo decía yo, éste es un salido, no sé ni como no se ha quedao ahí pegao de un subidón de tensión.
Yo cada vez más seria y el “nota” cada vez más sonriente.

- Bueno… ¿entonces los focos están bien?.
- Es que es mejor no tocarlo, pero si quiere se lo toco yo el instrumento lo tengo a mano.
- Y vuelta la burra al trigo, este tío me está ruborizando.- A mí no me importa tocárselo.
- Ni a mí me importaría darle una patada en ese pequeño abultamiento q intuyo en su entrepierna.

Mientras miraba aquel cuerpo en camiseta interior, de esas q usaba mi padre, y como la faja le sobresalía por encima de la cinturilla del pantalón, rápidamente me precipité a terminar aquella conversación que debía estarle resultando de lo más entretenida.

- Bueno, pues si el que estaba lleno de agua lo ha cambiado ya y los dos funcionan... mi marido me está esperando. Digame que le debo.
- ¡Joder!, 30 euros sólo por el desplazamiento, q mamonazo...
Finalmente le pagué la factura y le acompañé directamente a la puta calle mientras supongo, me echaría una miradita al trasero.

Uno kisses